Solutia pentru secretare recalcitrante

Saptamana trecuta Pizdokan a trebuit sa aiba de-a face cu secretara de la facultatea unde este el inscris. Intai s-a interesat care este programul de lucru cu publicul, doar este un finutz si nu ar vrea sa inoportuneze in timpul dedicat activitatilor de birou. Avea el un curs care se termina 12, asa ca punctual vorbind programul de lucru al d-nelor secretare incepuse de 1 ora si 12 minute cand a ajuns el.
Moment in care a avut 2 surprize. Surpriza nr.1, aproximativ placuta, la ghiseu era o d-ra destul de draguta la care a prestat despre vrajeala si i-a obtinut numarul de telefon si id-ul de mess. Surpriza nr. 2, deconcertanta si neplacuta, d-nele secretare erau plecate in bloc cu diverse treburi care mai de care mai urgente: niste cumparaturi in piata, o barfa mica cu colega de la facultatea de a cote, o examinare de poze cu nepotelul unei prietene de prin contabilitate samd. Pizdokan a aflat asta pentru ca a stat ascuns si a asteptat sa se intoarca toate ca sa vada de ce trebuie sa astepte el inca o zi pentru o simpla adeverinta de student cu care sa isi ia la pret redus abonamentul la tortura zilnica ce ii este RATB-ul. Dar a fost asigurat ca a doua zi adeverinta este gata.
A doua zi fiind insa vineri, Pizdokan a prestat cumintel ce curs mai avea si pe urma tusti cu prietena la Mall unde a avut parte de diverse manifestari ale fericirii prietenei pentru ca o lasa sa iasa din casa si fara ghiuleaua pusa de picior. Ghiuleaua serveste ca antrenament sa inteleaga si fomeia cum se simte Pizdokan cand este tarat la cumparaturi in 'nspe magazine fara sa isi cumpere nimic anterior mentionata persoana de sex feminin.
Weekendul s-a scurs fara evenimente majore, au stat amandoi in casa de vreo 15 ori dupa numarul de ambalaje de Durex contorizate dupa incheierea ostilitatilor.
Si-a venit si ziua fatidica de luni, inceputul unei saptamani. Pizdokan, bine dispus, pleaca la facultate. Pasarele canta, roua straluceste, cerul e albastru si curat, iarba o placere sa o mirosi... si adeverinta nu e gata!
Sigur, Pizdokan n-a fost surprins. Daca ar fi fost surprins de ce ar fi avut bata de baseball de aluminiu la el? N.B. avand in vedere aventurile precedente ale lui Pizdokan, bata de baseball a fost curatata si spalata bine in prealabil sa fie cat mai igienica.
In consecinta si prin urmare Pizdokan le-a explicat pe rand secretarei anului lui si secretarei sefe dezamagirea s-a si le-a transmis si lor sentimentele sale ranite in privinta adeverintei care nu este. A inceput cum e normal in ordine ierarhica si dupa principiul unde nu-i cap e vai de picioare, si a continuat meticulos cu soldurile, coastele si bratele si a terminat respectiv cu boturile lor mincinoase. Celelalte secretare au plecat intempestiv sa cheme bodyguard-ul, care a venit cu cele 107 kile ale sale impachetate in tot atatia centimetrii inaltime. Motivul pentru care cand Pizdokan a stranutat spre el a si disparut mai ceva ca David Copperfield. Pizdokan chiar s-a gandit ca ar trebui sa isi schimbe bodyguard-ul optiunile de cariera.
Pentru final Pizdokan si-a adus aminte de avizierul cu geam de afara in care sunt prinse cu ace si pioneze diverse anunturi. Inclusiv cel cu programul secretarelor. Asa ca le-a luat una cate una si le-a trecut intai cu capul prin geam ca sa vada cat mai bine acel anunt si sa il inteleaga. Si pe urma vazand ca au mai ramas bucati de sticla in rama geamului, le-a folosit pe d-nele secretare ce au chemat bodyguard-ul sa curete cioburile si resturile de chit cu figurile domniilor lor pentru a fi cat mai usor de montat un nou geam. Pentru care Pizdokan a platit, doar a fost graba lui cea care a dus la spargerea lui, desi tehnic vorbind capul secretarei sefe a facut pagubele cele mai mari, secretara lui de an neavand asa mare succes la aceasta prestatie.
Adeverinta? I-au adus-o frumos acasa in aceeasi dupa amiaza, cum si trebuie procedat cu un client care plateste atatea zeci de milioane pe semestru.