Pizdokan si SEFUL

Pizdokan, iubitul nostru maidanez romanian, are sef. Ca de aia e roman adevarat, de-al nostru, ca sa aiba sef. Nu sa fie din ala corporatist, de nu-i mai ajungi la nas cu prajina de 2 stanjeni.
Revenind, seful lui Pizdokan este un golan care a ajuns sa aiba bani. Ca deh, la 30 si ceva de ani, cam greu sa mai fii puiul mamii, ia si tu de aici juma' de milion de parai si du-te si te joaca de-a managerul la firma, mancate-ar mama de frumos, ptiu, ptiu sa nu te deochi. Golan care in general isi vede de ale lui, din cand in cand ii mai baga cate o palma lui Pizdokan peste ceafa, care sa nu uitam ca e roman si mai freaca si el menta din cand in cand, se mai uita la tzatzele din decolteul unei colege, mai baga un joculet pe net... ma rog, stiti voi, alea alea. Doar ca nu se stie de ce din ce motiv de insatisfactie/impotenta/incompetenta, mai nou sefu' a uitat sa se mai si opreasca, ceea ce sa fim cinstiti, este o atitudine sinucigasa. Nu de alta, dar Pizdokan nu e chiar ultimul imbecil, asa a ca auzit de cateva chestii numite Codul Muncii, Inspectoratul Teritorial al Muncii si mai ales arma suprema www.google.ro. Cum Pizdokan este un personaj decent din fire, a luat-o treptat cu moralizarea sefului: i-a scuipat pe masina. Nimic. E, nivelul urmator, o cheie, un Pizdokan, o noapte fara luna si o masina de 100k de Euroi redecorata festiv mai ceva decat Kama Sutra. Tot degeaba, capos mai e seful. Trecem la chestii serioase, sarim peste cartof bagat in teava de esapament, geamul spart etc. etc. si ajungem la spart farul, indoit bara de protectie, imprastiat de sange de la abator pe jos si sunat la politie ca s-a produs mare accident, soferul disparut de la locul faptei, victima rapita. Descindere cu mascati, luat pe sus sef, bineinteles cu inmuiarea oaselor pentru opus rezistenta, se stie ca gealatii de 100 kile si 2m si de la trupele de interventie se sperie grav de baieteii de bani gata de 150cm, asa ca intervin in forta cu scut, bate, gloante de cauciuc etc. pentru supunerea elementului infractional.
Telefoane, interventii, teste ADN, scapa puradeaua beizadea, inapoi la munca repauzat dupa sejurul in puscaria de 7 stele. Asa ca Pizdokan se gandeste sa faca favoare mostenitorilor trecuti in testament, si ca prima chestie, se inscrie la un curs de sinugicasi. Nu de alta, dar la banii lui, de-abia isi permite o puscarie de 0.2 stele la care hartia igienica e scandura din jurul gaurii care e iubita tuturor iar spalatul se face daca da Dumnezeu sa ploua cand esti in curte la plimbare. Isi face el bine planul pentru o zi de vineri, sa il gaseasca femeia de serviciu aromatizat bine dupa 2 zile de weekend calduros. I-a mesterit un pic lampa de birou, cand aprinde lumina sa se curenteze de are mai multe sanse de scapare de pe scaunul electric. Apropo de scaun, manerele aranjate, curatate sa nu faca dracu' vreun tetanos cand pune mana pe ele si isi taie venele. Iar de jur imprejur, dat frumos cu sapun pe jos, sa alunece bine si sa cada cu eleganta si talent peste biroul de sticla presectionata in prealabil de prevazatorul Pizdokon astfel incat sa se sparga frumos. Ca sa intre corect cioburile, nu stricam bunatate de birou daca nu ne asiguram ca iese shish kebab din sef. Un pic de respect pentru proprietatea privata, ce dracu', e fundamentul capitalismului.
Luni vine Pizdokan vesel la firma, ca sa isi vada de treaba lui fara sa fie regulat la cap si intrerupt de pretentii. Draci, pe dracu ghem, epic fail: a uitat ca vin salvare, politie, televiziune, ziare, echipa de curatare ca ajunsese bestia pana pe scari unde ramasese spanzurat in funia specia pregatita si dichisita. Ceea ce nu ar fi o mare problema, daca nu ar sti ca titlurile de stire vor fi cam in genul "Cea mai ingenioasa sinucidere", "Autorul contactat prin spiritism relateaza exceptionala sa reusita", "Marele Chix Pix in direct la Dan Diaconescu dezvaluie secretele reusitei sale finale", "Nu ma cautati, am gasit-o pe Elodia" etc. etc.