Pizdokan si producatorii

Dupa cum ziceam mai devreme, Pizdokan, ca orice roman care se respecta, este corporatist. Desigur intr-o companie romana, cu patron roman, cu actionari romani. Nu o porcarie din aia multinationala, unde esti claie peste gramada cu tot felul de idioti ajunsi pe pile si/sau futai.
Pizdokan nu are de ce sa se planga de noul sef, sigur are si el defectele lui. Dar salariul vine la timp, ii place ce face si invata lucruri noi. Si uneori si piata invata lucruri noi de la Pizdokan.
Nu, Pizdokan are o problema cu producatorii. De fapt mai multe, si cam cu fiecare dintre ei. Cel mai des sunt pretentiile de produse de inalta calitate, dar asta se rezolva cu niste review-uri in care se vede clar si in mod constant cat de proaste si cat de bune sunt in realitate. Pe urma urmeaza direct pretentiilor lor la pret, ca daca-i de calitate atunci trebuie sa si coste, iar asta se rezolva cu liste de preturi de la concurenti - fiecare brand are o firma dupa care se uita, si Pizdokan e pervers, le trimite cam saptamanal preturilor concurentilor sa le vada, si le lauda alora promotiile ca ce misto sunt, ce interesante, ce super premii... si merge. Bine, ca unele firme se compara complet aiurea, adica dupa ce au produse proaste se mai si compara cu brand name-uri si sunt fericiti daca jegurile lor sunt cu 3-5% mai ieftine, cand ar trebuie sa fie de la 10% incolo mai pe langa 20. Mai sunt unii cretini care nu vor sa inteleaga cand le spui ce vrei sa comanzi si mai baga pe langa si ciurucuri, dar in timp se educa idiotii si incep sa inteleaga de ce nu merge asa. Se mai intalneste Pizdokan cu ei la targuri, si ei cu bata lui Pizdokan care le tine cursuri exhaustive despre cum trebuie tratat un client asa de important.
Ei si acum vine distractia, ca Pizdokan nu poate vinde mai mult decat ii livreaza producatorii si aia la randul lor nu pot vinde mai mult decat au in stoc. Si ei il fut la cap pe Pizdokan cu forecasturi, care nu sunt decat o scuza ca sa nu aiba destule produse daca sunt cerute mai multe sau sa bage pe gat mai multe produse daca sunt comandate mai putine. Adica Pizdokan trebuie sa le faca lor treaba de planificare a productiei, si Pizdokan se intreaba de ce nu il platesc ei pentru asta? Ca doar cine vinde trebuie sa isi planifice productia functie de ce cere piata. Sunt unii care si cu forecast dau chix si au mai putin decat a fost prevazut, asa ca Pizdokan ii pizduieste pe mail si la telefon in avans, ca sa stie ce ii asteapta la urmatorul dealer meeting cu bata de baseball de lemn. Dar sunt complet cretini, Pizdokan le cere sa vada ce au in stocul ala amarat, le zice "cumpar tot, da pret bun" si vaca/boul din partea cealalta "a, nu, ca asta e pentru altii stocul". Pizdokan cauta niste cuie din alea ruginite sa isi decoreze artistic bata de baseball cu motive romanesti traditionale cunoscute sub termenul popular de "ghioaga" ca sa vada si ei produs romanesc de calitate.
Si pe urma dupa ce reuseste sa scoata de la ei ceva produse, trebuie sa spere ca ajung intregi si nefurate de pe drum, vama romana sa nu isi bage picioarele si vanzarile chiar sa le vanda. Dupa care unele se mai intorc la service, de bune ce sunt, moarte din cutie, picate la datorie sau pentru ca nu se inteleg cu restul de echipamente. Unde iarasi il enerveaza producatorii care nu inteleg ca un produs adus in service egal un client nemultumit si incearca sa o tot coteasca si sa le numere pe jumatati sau sferturi si sa gaseasca motive pentru care de fapt produsele lor sunt bune si functioneaza. Ei si atunci Pizdokan le explica ca a venit cu ele clientul nemultumit (si le arata cat de nemultumit) dupa care le arata cum baietii din service au muncit la ele si au testat ca sa descopere ca sunt proaste. Daca nu inteleg le mai explica o data. Daca se rupe bata, nu-i nimic, ca mai are si altele in rezerva. Daca oboseste Redbull iti da aaaaaaripi!
Cam asta e cu producatorii nesimtiti, pe car Pizdokan vrea sa ii ajute sa aiba cota de piata si ei se opun cu inversunare.

Pizdokan si metrourile

De cand Pizdokan este corporatist trebuie sa mearga foarte mult cu metroul, pentru ca RATB-ul ar trebui nuclearizat de pe fata Bucurestiului.
Dupa o analiza indelungata Pizdokan a ajuns la concluzia ca transportul subteran poate fi imbunatatit substantial, prin cateva actiuni simple:

• desfiintarea scarilor rulante, consuma mult spatiu si energie electrica degeaba iar desfiintarea lor ar duce la imbunatatirea conditiei fizice a restului de corporatisti. Daca Pizdokan se ia dupa cat de repede se misca aia sa ajunga la birou ar trebui sa ii plaseze intr-un spital la sectia comatosi.
• montarea de lasere pe usi, ca cele din Resident Evil, iar la "atentie se inchid usile"aia sa se intample. Cine-i prins, asta e, continuarea pe bucati in episodul urmator.
• folosirea de trenuri moderne, in loc sa bage banii in salariile porcilor de directori si sindicalisti cu gura mare
  
• executarea lucrarilor de mentenanta in timpul noptii, nu ziua la 8-9 dimineata cand toata Romania corporatista e in metrou

Iar compostoarele alea noi trebuie montate exact in partea cealalta a randului de dracovenii, ca sa nu se calce in picioare cei care au nevoie sa cumpere carteluta cu cei care au abonamentul de plastic.
Pizdokan nu are timp dimineata sa astepte dupa mosmonditii aia care se taraie spre munca, el chiar are treaba de facut. Nu sa se impiedice de niste mortaciuni care se duc la taiere, nu la servici.
A, si ar mai vrea cheie de la usa conductorilor de tren, ca sa le explice cu bata de baseball de ce e gresit si periculos pentru sanatate sa ajunga Pizdokan tarziu la birou. Se gandea el ca ar putea sa se doteze la fata locului cu vreunul din manarele si ghidoanele din cabina, dar asta nu ar fi facut decat sa prelungeasca explicatiile in mod inutil.

Pizdokan si artificiile

Mai tineti minte jegurile alea care ignora legile tarii si dau drumul la artificii si petarde cu 2-3 zile inainte si mai mult de a avea voie?
Problema e ca au facut asta si in timp ce Pizdokan dormea. Da, Pizdokan mai si doarme noapte, nu doar isi fute femeile. Pentru ca e Pizdokan, nu Superman.
Deci presta Pizdokan la un somnic mic si dulce, dupa o zi lunguta la birou. Imputita un pic si de tot felul de imbecili analfabeti care nu sunt in stare sa bifeze niste acte necesare pe o lista.
Si deodata pac pac paca POC! Adica el doarme, si este brusc sculat din somn. Si nu e o muiere care are pofta de sex. Pai nene, las' ca atunci va da el sa-i futeti somnul si viata. E imbracat in 2 timpi si trei miscari, pleaca cu bata de baseball de lemn dupa el (cea inaugurata de Craciun) si dupa zgomot ii gaseste pe idiotii care n-au liniste. Nici o discutie, nimic, nici un avertisment. Cate-o bata la fiecare in cap, dupa ceafa sau peste ochi.
Si acum ca e liniste, incep sa vina din pauza de cafea neuronii lui Pizdokan impreuna cu diverse idei. Au vrut petarde si artificii? Sa le dea Pizdokan sa le ajunga. Jos pantalonii si lenjeria criminalilor si pe urma repartizare dupa grosime si calibre, inainte sau inapoi. Era sa dea drumul la fitil cu ei inca ametiti de interventia drastica a lui Pizdokan. Dar s-a gandit ca nu e cazul sa fie nesimtit ca ei si sa ii trezeasca asa brutal.
Asa ca a asteptat un pic, sa se trezeasca. Si cand au inceput sa miste a dat si Pizdokan drumul la artificii, ei au dat drumul la urlete si schelalaieli. Spectacol de artificii si concert. Ce poate cere Pizdokan de la o seara inceputa atat de prost si care se termina atat de bine?
P.S.: Era totusi obosit, era liniste la el in zona, asa ca s-a dus inapoi la culcare. In caz ca va intrebati de ce nu au fost spitalele mai pline de "accidente" cu artificii.

Solutia pentru colindatori

Pizdokan isi cere scuze ca nu a mai prestat despre faptele lui eroice pe blog, dar a fost ocupat sa aiba despre ce sa posteze.
Ultima oara a scris prin perioada sarbatorilor de iarna. Care ar trebui sa fie pline de pace si armonie, dat cadouri si preferabil si primit :D.
Pizdokan se gandea la niste seri placute in familie, un vin fiert, o conversatie inteligenta si chiar niste colinde - romanesti ca-s destule si nu-i nevoie de porcariile alea spalacite si inculte made in USA.
Dar n-a fost exact asa din pacate. Pentru ca i-a apucat pe toti colindatorii sa sune la usa lui Pizdokan. Si aia de n-au sunat au behait de i s-a taiat cheful lui Pizdokan de pace si armonie.
Adica sta el si mananca din piftie, din toba de porc si trrrr la usa behaitorii imputiti care nu aveau acasa tv, cablu sau internet mai de Doamne ajuta sa-si traga si ei niste pornache si sa dea o laba trista de sarbatori. Da Pizdokan cadouri si incep sa se auda de sub fereastra behaieli feroce si nu poate Pizdokan sa asculte in liniste laudele pentru cadourile facute. Nu, au trebuit sa vina sa il intrerupa pe Pizdokan din masa lui, din dat cadouri. Si sa ii behaie fals pe la usa sau pervaz, sa-i strice pofta de mancare din nou si din nou.
Natural, Pizdokan si-a adus aminte de legile privind disturbarea linistii publice. Asa ca le-a pus un pic in aplicare, metoda proprie. Deja avea la mana bata de baseball, a primit una noua cadou de la familie - s-au unit cu finantele si i-au luat una misto.
Era usor ametit de la vin cand au sunat urmatoarele behaitoare la usa lui. Asa ca doar i-a rupt bine in bataie cu bata, si intr-un tarziu si-a dat seama ca totusi daca le rupe picioarele dureaza cam mult pana se cara de pe scara lui. Nota catre sine: nu le mai ologi fluierele picioarelor, chiar daca behaielile lor de agonie suna mult mai bine decat daca le dai peste bot cand le rupi maxilarul si le strici sonorizarea.
Urmatoarea turma a simtit ceva, si nu au intrat in scara, l-au asediat de la balcon pe Pizdokan. Din pacate pentru ei, mama lui Pizdokan are o mare pasiune pentru buruienile de apartament. Pe Pizdokan nu il pasioneaza asta, dar isi iubeste mamica - asa ca i-a prestat cadou set de ghiveciuri pentru toata jungla. Si pamant de flori pentru toate, din ala bun cu turba si ingrasat sa-i cresca bine buruienile. In traducere, pe balcon era plin de ghivecele vechi vreo 13-14, cu pamantul inca in ele de la mutarea buruienilor. Pentru Pizdokan a fost chiar simplu sa ii rezolve pe membrii turmei care ii asediau linistea familiala, aerul rece si curat al noptii l-a trezit. Si-a vazut ca rumegatoarele imbecile aveau dupa moda americana niste lumanari in niste dracu' stie ce sunt recipientele alea ca nu-l interesa pe Pizdokan decat ca avea tinta dupa care sa se ghideze. Luat un ghiveci mai sanatos, care fusese de muscate, ochit un pic cu grija cam la vreo 20-25 de cm mai sus de luminita care trebuia sa fie in dreptul pieptului si.... vufff... jdrang luminita la pamant. Horcaieli, behaieli in continuare pentru ca nu-si dadusera seama restul de ce se intampla. Pizdokan ia repede 2 ghivece mai mici, fiecare in cate o mana si repede repede tinteste 2 luminite care erau mai joase si una langa cealalta. De data asta sunetul a fost de oase rupte, beheialile de durere s-au auzit clar, luminita restanta a inceput sa tremure, se apleaca jos verifica trupurile inerte si incepe sa srige dupa ajutor. Pizdokan nu prea mai are punct de reper pentru o lovitura precisa, chirurgicala asa ca recurge la una din armele de mare calibru: o glastra. Estimeaza cam pe unde ar fi ultima luminita, il ajuta un pic si celelalte luminite de la pamant ca sa isi dea seama unde nu e... si arunca... 1 secunda de liniste... si sunetul unui impact zdrobitor si un corp care sa prabuseste. Pizdokan are in fine liniste. Nici nu se deranjeaza sa se duca sa ii mute pe aia de pe alee, sa fie avertisment pentru urmatoarele turme. Oricat de distractiv ar fi, totusi sarbatorile de iarna sunt de petrecut in liniste si pace cu familia.
Dar pentru orice eventualitate Pizdokan si-a tras aproape capsatorul chinezesc, pe care l-a incarcat cu capse proaspete. Sa aiba cu ce ;)