Pizdokan nu are masina. De ce dracu's si-ar lua masina? Ca sa stea sa injure in trafic 2 ore dimineata si 2 ore seara? Ca sa ii duca grija in parcare? Ca sa mai bage in ea o gramada de bani in benzina, piese, intretinere samd? Pai ce dracu', e masina, nu nevasta, da-o dracu'.
Asa ca momentan Pizdokan se presteaza in RATB. Si Metrorex, dar pe asta l-a rezolvat deja de ceva timp.
Dar RATB rezista pe metereze, cu masinile care intarzie, cu soferii care opresc inaintea statiilor si pe urma refuza sa te ia din statie, cu controlorii nesimtiti si calatorii si mai nesimtiti.
Asa ca Pizdokan s-a decis sa duca lupta la ei acasa, in autobaza pe care a gasit-o plina de masini care nu erau pe traseu si soferi care, ati ghicit, nici ei nu erau pe traseu. A fost foarte elegant si bland, le-a exemplificat pe viu vorba din popor ca bataia e rupta din Rai, folosind ca indicator pentru slide-urile din Powerpoint-ul sau eterna bata de baseball. Dupa care desigur a urmat proba practica unde studentii eminenti au avut mainile lipite de volan cu banda adeziva iar cei mai recalcitranti le-au avut batute in cuie pentru motivatie suplimentara. Care motivatie nu a fost indeajuns intotdeauna si a mai fost nevoie de cateva bate de baseball explicate peste ochi pentru a remarca detaliile de genul aici e stop, aici e statie, aici e trecere de pietoni.
Pentru controlori Pizdokan a facut chiar proba practica direct, si-a lasat abonamentul acasa. In cele din urma l-au gasit controlorii in 335. Dar a durat ceva, cine l-ar putea suspecta pe un ingeras ca Pizdokan ca ar umbla fara bilet sau abonament. Si s-a infipt haita de controlori in campul vizual al lui Pizdokan, niste unul mic si mai negricios sa nu se simta tiganii borati discriminati ca le strica numele de hoti, violatori si criminali unul de-al lor care are munca aproape cinstita din care ii iese spaga, unul inalt si slab si o grasa nenorocita nu foarte spalata pentru ca spre evidenta ei nefericire nu a reusit sa scape chiar de toate ploile care au fost in ultimii 10 ani. Si ii cer astia lui Pizdokan sa le arate biletul sau abonamentul, ceea ce a fost doar prima greseala, pentru ca pe Pizdokan il castigi mult mai usor de partea ta cu un te rog frumos. Pidokan desigur le raspunde politicos ca nu are abonamentul la el, dar sa ii dea amenda si merge el la sediu mai tarziu cu abonamentul sa arate ca il are. Din pacate, pentru sanatatea lor, controlorii nu se pot abtine si incep ca litania lor obisnuita: inselati regia, statul, partidul si guvernul, respectul pentru calatori, texte din astea nu va e rusine cu ele, le-am auzit pe toate si nu ne impresioneaza nici un caz social... moment in care s-a rupt firul pentru ca Pizdokan este mandru de faptul ca are un job, o casa, niste bani si nu are nevoie sa fie dator nimanui. Asa ca le arata chitanta de la plata abonamentului, sa vada si aia, daca chiar stiu sa citeasca, banii platiti pe abonament. Vrei sa ne prostesti in fata, bla bla, ne crezi prosti sa punem botul bla bla, iti bati joc de noi si rup chitanta. Oook, deci nu vor sa auda de vorba buna asa ca Pizdokan s-a gandit sa le faca un serviciu si sa le desfunde urechile, si generos cum este a folosit unul din pixurile sale. Pentru ca este foarte important pentru el sa faca treaba fara repros, a procedat ca la carte, l-a bagat pe stanga, a impins, a rotit, inca un pic de impins si a trebuit sa treaca pe partea cealalta sa il traga afara. Iar pentru mainile cu care au rupt asa de viguros chitant a creat pe loc tratament special de tonifiere cu ajutorul pistoanelor care inchid si deschid usile masinii: ulei hranitor, masaj ultra puternic care pune sangele in miscare si tendoanele si de fapt si oasele daca stam sa judecam dupa ce zboara afara la fiecare deschidere de usa cand prinde un piston mainile intre inelele sale. Credea ca a terminat, dar si-a adus aminte ca nici nu vor sa vada deci trebuie sa le deschida ochii, din fericire mai avea inca un pix pe care l-a folosit in acest nobil scop de 6 ori.
Iar pentru calatori, acei minunati calatori care sunt imputiti, nespalati, bauti la 9 dimineata, care nu deschid geamul in masina sa se faca un pic de curent si sa intre aer ceva mai curat decat imbacseala din masina, care se arunca pe scaun de parca l-au castigat la loto... pentru ei a facut pregatiri ceva mai speciale. Si-a luat un super liquidator din ala de care vedea pe Cartoon Network cand era mic, intotdeauna a vrut asa ceva. Pentru ca a fost elev de nota 9 si 10, desi ocazional avea si cate un 7-8, la Chimie si-a facut propriul amestec un cocktail foarte fresh de lichid de spalat geamul, soda caustica pentru curatat aragazul si cateva pliculete de Johnson pentru desfundat cada. Iar cum a urcat in masina a inceput sa produca calatori curati din jegurile identificate olfactiv, doar se stie ca cine se scoala de dimineata departe ajunge. A fost o dimineata cu adevarat glorioasa in care a curatat definitiv 27 de calatori, din pacate nu intelegea clar cum ii multumeau pentru efortul sau pentru ca erau atat de multi pe care ii stropea simultan si se acopereau reciproc din pacate si nu s-a putut bucura deplin de laudele pentru munca sa. Dar cand s-a dat jos din masina, Pizdokan a lasat in ea o curatenie exemplara.
Dupa care a ajuns la birou, unde v-am povestit deja ce se intampla.
02 iunie 2008
Pizdokan si colegii de birou
Pizdokan presteaza in fiecare zi a saptamanii munca corporatista.
Doar ca a dracului fatalitate, nu il lasa colegii. Pai ei au intrebari din alea imbecile care s-ar rezolva foarte usor daca si-ar citi dracului mail-urile sau oferta firmei. Dar nu, Pizdokan crede ca are niste colegi care sufera brusc de analfabetism, ca sa isi revina 2s mai tarziu cand e vorba de citit un banc atat de tare dat pe mess.
Primeste el intr-o zi intrebare ce culoare are produsul X, asa ca se duce frumos in depozit a nspea oara, ia produsul X si tropa tropa se duce frumos la colegul care l-a intrebat si i-l infige in ochi ca sa il vada bine daca tot nu tine minte cand l-a aratat prima oara sau nu e in stare sa citeasca in oferta. Ocazie cu care l-a deghizat ca Geordi din Star Trek, Trade Mark.
Candva in aceeasi saptamana il intreaba alta savanta geniala de renume mondial cand vine transportul de Y, asa ca Pizdokan scoate la imprimanta foaia data sa circule cu cateva zile inainte cu datele despre ce si cand vine. In 500 de exemplare, pe care le leaga frumos intr-un cartoi cartonat si cu colturi de otel cu care se duce sa livreze informatia direct in creierul colegei, unde o si lasa infipta definitiv.
Pizdokan are slujba de birou in cea mai mare parte, foarte rar trebuie sa plece pe teren. Dar are in schimb o colega care se plimba de nu mai poate pentru vanzari, contracte, achizitii. Nu s-ar putea spune ca Pizdokan o invidiaza prea mult, dupa cum se imbraca persoana de sex feminin in cauza deja a pus-o pe lista de cadouri cu vreo 2 duzini de baterii. Ce vreti, era in pana de inspiratie, trebuie sa fie o idee cu adevarat geniala ca sa fie o pedeapsa mai buna pentru femeia aia decat cea pe care deja o are. Deci baterii si un calmant mai puternic, din alea ramase dupa maladia vacii nebune.
Mai e una pe acolo care in pana lui, nu stie ce menta freaca, ce face, dar chestiile de care are nevoie Pizdokan sa fie facute, ajunge sa le faca el. Asta e ca Buze Reci din bancul cu lupii care ataca stana:
Haita de lupi ataca stana, nu cea a lui Becali evident, ca stiu ei de ce. Primul rand de caini bazati, mari, puternici iese cu bataie, omor, ii dovedesc. Al doilea rand de caini niste mamuti de caini, pachete de muschi, bataie, lupta, greu, ii dovedesc si pe astia. Se retrag lupii sa se regrupeze, asa ca ciobanii profita sa scoata ultima lor arma: cainele Buze Reci. O javra amarata, nenorocita, vai de ea, piele si os. Lupii batrani dau semnalul de retragere, batalia e pierduta, la care cei tineri zic "de ce? Pai pe asta il batem de ii suna apa in cap si il punem sa ne suga pula!" Batranii, mai cu experienta, "pai de ce credeti ca i se spune Buze Reci?".
Deci nici de asta nu e buna.
Dar sa nu credeti ca saracii colegi ai lui Pizdokan sunt lipsiti de calitati. NU. Daca chiar nu mai sunt bancuri pe net si funny-uri pe rdf.ro atunci ei chiar muncesc. Sa iti pornesti si sa iti inchizi laptopul poate fi atat de epuizant intelectual, e un stres imens si intens. De asta Pizdokan ii ajuta din cand in cand, mai ales la inchidere cand le prinde degetele cu capacul laptopului. Pe care a lipit niste lame de barbierit. Se grabesc sa ajunga acasa totusi, iar Pizdokan este un coleg bun, asa ca de ce sa ii lase sa astepte si ca sa isi ia mainile de pe tastatura? Oricum maine tot acolo vor avea nevoie de degete, ca sa mai traga o repriza de barfa mica pe mess. Asa ca e mai bine sa le gaseasca la birou de dimineata direct cum ajung. Eficient asa, nu credeti?
Pidokan mai are niste plante la receptie, care arata bine si dau frumos in peisaj. Si vorbesc! Incredibil, nu stie Pizdokan unde au gasit resursele umane aceste 2 exemplare. Pizdokan si-a propus intr-o zi sa afle daca stiu mai mult decat buna ziua, participari la expozitii floare cu semene ale lor prin mall-uri, cluburi si cinemauri si mers la shopping de accesorii de gradinarit, ghivece noi, si alergat dupa donatii de ingrasaminte organice.
Doar ca a dracului fatalitate, nu il lasa colegii. Pai ei au intrebari din alea imbecile care s-ar rezolva foarte usor daca si-ar citi dracului mail-urile sau oferta firmei. Dar nu, Pizdokan crede ca are niste colegi care sufera brusc de analfabetism, ca sa isi revina 2s mai tarziu cand e vorba de citit un banc atat de tare dat pe mess.
Primeste el intr-o zi intrebare ce culoare are produsul X, asa ca se duce frumos in depozit a nspea oara, ia produsul X si tropa tropa se duce frumos la colegul care l-a intrebat si i-l infige in ochi ca sa il vada bine daca tot nu tine minte cand l-a aratat prima oara sau nu e in stare sa citeasca in oferta. Ocazie cu care l-a deghizat ca Geordi din Star Trek, Trade Mark.
Candva in aceeasi saptamana il intreaba alta savanta geniala de renume mondial cand vine transportul de Y, asa ca Pizdokan scoate la imprimanta foaia data sa circule cu cateva zile inainte cu datele despre ce si cand vine. In 500 de exemplare, pe care le leaga frumos intr-un cartoi cartonat si cu colturi de otel cu care se duce sa livreze informatia direct in creierul colegei, unde o si lasa infipta definitiv.
Pizdokan are slujba de birou in cea mai mare parte, foarte rar trebuie sa plece pe teren. Dar are in schimb o colega care se plimba de nu mai poate pentru vanzari, contracte, achizitii. Nu s-ar putea spune ca Pizdokan o invidiaza prea mult, dupa cum se imbraca persoana de sex feminin in cauza deja a pus-o pe lista de cadouri cu vreo 2 duzini de baterii. Ce vreti, era in pana de inspiratie, trebuie sa fie o idee cu adevarat geniala ca sa fie o pedeapsa mai buna pentru femeia aia decat cea pe care deja o are. Deci baterii si un calmant mai puternic, din alea ramase dupa maladia vacii nebune.
Mai e una pe acolo care in pana lui, nu stie ce menta freaca, ce face, dar chestiile de care are nevoie Pizdokan sa fie facute, ajunge sa le faca el. Asta e ca Buze Reci din bancul cu lupii care ataca stana:
Haita de lupi ataca stana, nu cea a lui Becali evident, ca stiu ei de ce. Primul rand de caini bazati, mari, puternici iese cu bataie, omor, ii dovedesc. Al doilea rand de caini niste mamuti de caini, pachete de muschi, bataie, lupta, greu, ii dovedesc si pe astia. Se retrag lupii sa se regrupeze, asa ca ciobanii profita sa scoata ultima lor arma: cainele Buze Reci. O javra amarata, nenorocita, vai de ea, piele si os. Lupii batrani dau semnalul de retragere, batalia e pierduta, la care cei tineri zic "de ce? Pai pe asta il batem de ii suna apa in cap si il punem sa ne suga pula!" Batranii, mai cu experienta, "pai de ce credeti ca i se spune Buze Reci?".
Deci nici de asta nu e buna.
Dar sa nu credeti ca saracii colegi ai lui Pizdokan sunt lipsiti de calitati. NU. Daca chiar nu mai sunt bancuri pe net si funny-uri pe rdf.ro atunci ei chiar muncesc. Sa iti pornesti si sa iti inchizi laptopul poate fi atat de epuizant intelectual, e un stres imens si intens. De asta Pizdokan ii ajuta din cand in cand, mai ales la inchidere cand le prinde degetele cu capacul laptopului. Pe care a lipit niste lame de barbierit. Se grabesc sa ajunga acasa totusi, iar Pizdokan este un coleg bun, asa ca de ce sa ii lase sa astepte si ca sa isi ia mainile de pe tastatura? Oricum maine tot acolo vor avea nevoie de degete, ca sa mai traga o repriza de barfa mica pe mess. Asa ca e mai bine sa le gaseasca la birou de dimineata direct cum ajung. Eficient asa, nu credeti?
Pidokan mai are niste plante la receptie, care arata bine si dau frumos in peisaj. Si vorbesc! Incredibil, nu stie Pizdokan unde au gasit resursele umane aceste 2 exemplare. Pizdokan si-a propus intr-o zi sa afle daca stiu mai mult decat buna ziua, participari la expozitii floare cu semene ale lor prin mall-uri, cluburi si cinemauri si mers la shopping de accesorii de gradinarit, ghivece noi, si alergat dupa donatii de ingrasaminte organice.
01 iunie 2008
Pizdokan si cozile
A venit si Craciunul, a trecut...
A venit si Anul Nou, a trecut...
A venit si Pastele, a trecut...
Si ce mama dracului au toate astea in comun? In afara de mizeriile de emisiuni TV care de care mai baloase, urari de bine etern si fericire nemuritoare de la unii pe care nu i-ai vazut de ani de zile decat in SMS, si crapelnita aferenta fiecarei sarbatori ca sa te simti roman?
Cozile! Asta au comun, cozile.
De ce?
Pentru ca toti handicapatii se aduna sa cumpere in ultima zi, nu sunt in stare sa gandeasca strategic ca Pizdokan si sa ia cu vreo 2 saptamani inainte mancare, batura, cadouri si ce naiba se mai ia de sarbatori. Si atunci se fac niste cozi de nu iti vine sa crezi, mai mari decat alea comuniste doar ca acum e exact invers: rafturile si cosurile in loc sa fie goale, sunt pline. Cu atata bogatie de oferta ar trebui sa crezi ca ii duce mintea sa se aprovizioneze din timp si cat au nevoie, dar nu, toti trebuie sa cumpere jumatate de Cora, Auchan, Carrefour sau ce Real e nou deschis. Pai daca e nou deschis, precis trebuie sa aiba vreo oferta mega super speciala la ceva cu .2Lei mai ieftin decat la alte magazine. Si trebuie sa profiti de oferta ca esti un corporatist smecher si bazat, daca nu te folosesti de oferta aia nu iti mai raman bani si de benzina dupa ce iti platesti leasing-ul la masina. Macar daca ai folosi masina aia ca sa iti cari tona de produse acasa si tot ar fi ceva, dar nu, e de bibelou si Doamne fereste sa pateasca ceva, asa ca tot RATB-ul te mananca.
Daca la barbati e foarte simplu, si nu exista decat 2 optiuni corporatist sau afacerist - care tot aia sunt cam de fapt, la femei e mult mai complicat. E corporatista singura care trebuie sa isi faca singura cumparaturile, pentru ca nu a gasit pe unul care sa i-o traga, pe asta o recunosti usor dupa bateriile din cos - produsul principal de care are nevoie pentru vibratorul cat un extinctor, care o asteapta cuminte acasa. Exista corporatista model avansat care are isi are corporatistul ei, pe asta o recunosti dupa accesoriul "el" in blug de firma, tricou de firma, ochelari de soare de firma si in mod obligatoriu niste chei de masina tare in mana ca nu poate sa le puna in buzunare si trebuie sa le arate tuturor, pe care il tareste dupa ea. Si mai exista si versiunea finala, corporatista casnica ce are un copil, pe ea o recunosti usor dupa scandalul facut de jegul ala pe care l-a fatat in loc sa il avorteze.
Sa zicem acum ca Pizdokan a primit de sarbatori mai mult cadou decat putea duce, si a ramas in pana de un anumit produs de cauciuc esential pentru distractia in conditii de siguranta in doi... ma rog, in cazul de fata, el in doua. Asa ca tzopa tzopa Pizdokan la hiper sa isi ia o cutie de 12, preventiv, de la cunoscutul brand Durex. Deci ajunge Pizdokan la locul faptei, gasit articolul, luat cutia, trap saltat la casa de 5 produse sau mai putine. Unde incepe festivalul filmului de groaza, toate exemplarele de mai sus in multiple copii in fata lui si cu evident mai mult de 5 produse. Acum Pizdokan se gandeste ca are munca de prestat acasa, trebuie sa fie relaxat si in forma... dar incepe sa urle vreo 2 jeguri din alea mici, rasfatate si prost crescute, de parca era concurs Eurovision ad hoc. Dupa care ajunge la casa un cuplu de ratati corporatisti cu vreo nu stiu cate produse in cos din la mamut de parca se pregateau de o era glaciara nu o sarbatoare de cateva zile. Si da-i discutii, vociferari, parlamentari si se uita Pizdokan la ceas si realizeaza ca in ritmul asta sta pana la anul si nu mai presteaza datoria patriotica ce il asteapta acasa decat poate mileniul urmator.
Asa ca se pune pe treaba si stabileste solutii, vorba aia erectorala, nu discutii. Intai un mic tur pe la raionul de electrocasnice, pe urma unul pe la gradinarit, o mica oprire la detergenti si produse de curatare si finalul la produse de panificatie.
Pentru inceput apeleaza la facaletele luate de la produse panificatie, ca sa rezolve din scurt problema cu scandalul si emisiile vocale ale corporatistilor care nici acum, 2 ore mai tarziu, nu terminasera cu casa. Dupa care se gandeste ca poate a fost excesiv sa le indese asa pe uscat facaletele pe gat, asa ca apeleaza bilutele alea mici de la Johnson pentru desfundarea cazii si chiuvetei. Mai greu a fost cu cei 2l de apa fierbinte care trebuie turnati dupa pentru inlaturarea resturilor, dar cu niste fierbatoare electrice si filtre de cafea lucrand in paralel s-a descurcat. Atat de bine ca a curatat tot, nu a mai ramas decat facaletul aferent fiecarui corporatist.
Pe urma a bagat in priza cuptorul de paine luat de la produse de panificatie, si pentru ca s-a simtit milos in spiritul sarbatorile le-a dat cate o sapaliga in cap pentru fiecare esec genetic aruncat afara de niste iresponsabile care nu sunt in stare sa si-i educe. Ii era teama ca nu vor incapea bine in cuptor, dar parca erau facuti pe dimensiunea perfecta asa ca au incaput de minune. Dar cand au inceput sa se trezeasca Pizdokan a trebuit sa blocheze usa ca sa nu scape Hansel si Gretel autohtoni din recrearea povestii cu acelasi nume.
Initial pentru cretinele alea doua de vaci fatatoare a adus doar vreo 4 prajitoare de paine, pe care le-a ales sa fie cu puterea cea mai mare din oferta magazinului, le-a setat la maxim si le-a lasat sa se incinga un pic inainte sa le bage mainile in ele. Daca nu au fost in stare sa isi educe si sa isi disciplineze odraslele cu o bataie buna la timp, atunci e clar ca nu au nevoie de ele, nu? Doar ca in loc sa fie multumite ca scapa ieftin, Pizdokan a trebuit sa mai faca un drum pana la electrocasnice ca sa ia cate un sandwich maker de fiecare. Dupa care a fost foarte liniste bine, dupa ce le-a prins botul si limba in ele pe post de cleme.
S-a gandit ca daca tot le plac lor masinile cu motor puternic si electronicele de uz personal, atunci solutia perfecta pentru restul de corporatisti si corporatiste este o masina de tuns iarba un pic modificata. In lipsa de timp pentru ceva mai complex, Pizdokan s-a multumit sa scoata protectia care apara de cutitele masinii, si i-a pus un motor mai puternic de la un scuter gasit la oferta. Doar productivitatea si eficienta sunt foarte importante pentru specia de buruiana corporatista, asa ca si eradicarea lor trebuie sa tina cont de asta. In consecinta si prin urmare i-a luat Pizdokan la tuns pe astia pana nu au ramas din ei decat pantofii de fitze. Si o sapca cred.
Si uite asa ajunge de fiecare data Pizdokan la casa sa isi plateasca produsele sale ca un client bun ce este si are respect pentru munca d-rei sau d-nei de la casierie.
A venit si Anul Nou, a trecut...
A venit si Pastele, a trecut...
Si ce mama dracului au toate astea in comun? In afara de mizeriile de emisiuni TV care de care mai baloase, urari de bine etern si fericire nemuritoare de la unii pe care nu i-ai vazut de ani de zile decat in SMS, si crapelnita aferenta fiecarei sarbatori ca sa te simti roman?
Cozile! Asta au comun, cozile.
De ce?
Pentru ca toti handicapatii se aduna sa cumpere in ultima zi, nu sunt in stare sa gandeasca strategic ca Pizdokan si sa ia cu vreo 2 saptamani inainte mancare, batura, cadouri si ce naiba se mai ia de sarbatori. Si atunci se fac niste cozi de nu iti vine sa crezi, mai mari decat alea comuniste doar ca acum e exact invers: rafturile si cosurile in loc sa fie goale, sunt pline. Cu atata bogatie de oferta ar trebui sa crezi ca ii duce mintea sa se aprovizioneze din timp si cat au nevoie, dar nu, toti trebuie sa cumpere jumatate de Cora, Auchan, Carrefour sau ce Real e nou deschis. Pai daca e nou deschis, precis trebuie sa aiba vreo oferta mega super speciala la ceva cu .2Lei mai ieftin decat la alte magazine. Si trebuie sa profiti de oferta ca esti un corporatist smecher si bazat, daca nu te folosesti de oferta aia nu iti mai raman bani si de benzina dupa ce iti platesti leasing-ul la masina. Macar daca ai folosi masina aia ca sa iti cari tona de produse acasa si tot ar fi ceva, dar nu, e de bibelou si Doamne fereste sa pateasca ceva, asa ca tot RATB-ul te mananca.
Daca la barbati e foarte simplu, si nu exista decat 2 optiuni corporatist sau afacerist - care tot aia sunt cam de fapt, la femei e mult mai complicat. E corporatista singura care trebuie sa isi faca singura cumparaturile, pentru ca nu a gasit pe unul care sa i-o traga, pe asta o recunosti usor dupa bateriile din cos - produsul principal de care are nevoie pentru vibratorul cat un extinctor, care o asteapta cuminte acasa. Exista corporatista model avansat care are isi are corporatistul ei, pe asta o recunosti dupa accesoriul "el" in blug de firma, tricou de firma, ochelari de soare de firma si in mod obligatoriu niste chei de masina tare in mana ca nu poate sa le puna in buzunare si trebuie sa le arate tuturor, pe care il tareste dupa ea. Si mai exista si versiunea finala, corporatista casnica ce are un copil, pe ea o recunosti usor dupa scandalul facut de jegul ala pe care l-a fatat in loc sa il avorteze.
Sa zicem acum ca Pizdokan a primit de sarbatori mai mult cadou decat putea duce, si a ramas in pana de un anumit produs de cauciuc esential pentru distractia in conditii de siguranta in doi... ma rog, in cazul de fata, el in doua. Asa ca tzopa tzopa Pizdokan la hiper sa isi ia o cutie de 12, preventiv, de la cunoscutul brand Durex. Deci ajunge Pizdokan la locul faptei, gasit articolul, luat cutia, trap saltat la casa de 5 produse sau mai putine. Unde incepe festivalul filmului de groaza, toate exemplarele de mai sus in multiple copii in fata lui si cu evident mai mult de 5 produse. Acum Pizdokan se gandeste ca are munca de prestat acasa, trebuie sa fie relaxat si in forma... dar incepe sa urle vreo 2 jeguri din alea mici, rasfatate si prost crescute, de parca era concurs Eurovision ad hoc. Dupa care ajunge la casa un cuplu de ratati corporatisti cu vreo nu stiu cate produse in cos din la mamut de parca se pregateau de o era glaciara nu o sarbatoare de cateva zile. Si da-i discutii, vociferari, parlamentari si se uita Pizdokan la ceas si realizeaza ca in ritmul asta sta pana la anul si nu mai presteaza datoria patriotica ce il asteapta acasa decat poate mileniul urmator.
Asa ca se pune pe treaba si stabileste solutii, vorba aia erectorala, nu discutii. Intai un mic tur pe la raionul de electrocasnice, pe urma unul pe la gradinarit, o mica oprire la detergenti si produse de curatare si finalul la produse de panificatie.
Pentru inceput apeleaza la facaletele luate de la produse panificatie, ca sa rezolve din scurt problema cu scandalul si emisiile vocale ale corporatistilor care nici acum, 2 ore mai tarziu, nu terminasera cu casa. Dupa care se gandeste ca poate a fost excesiv sa le indese asa pe uscat facaletele pe gat, asa ca apeleaza bilutele alea mici de la Johnson pentru desfundarea cazii si chiuvetei. Mai greu a fost cu cei 2l de apa fierbinte care trebuie turnati dupa pentru inlaturarea resturilor, dar cu niste fierbatoare electrice si filtre de cafea lucrand in paralel s-a descurcat. Atat de bine ca a curatat tot, nu a mai ramas decat facaletul aferent fiecarui corporatist.
Pe urma a bagat in priza cuptorul de paine luat de la produse de panificatie, si pentru ca s-a simtit milos in spiritul sarbatorile le-a dat cate o sapaliga in cap pentru fiecare esec genetic aruncat afara de niste iresponsabile care nu sunt in stare sa si-i educe. Ii era teama ca nu vor incapea bine in cuptor, dar parca erau facuti pe dimensiunea perfecta asa ca au incaput de minune. Dar cand au inceput sa se trezeasca Pizdokan a trebuit sa blocheze usa ca sa nu scape Hansel si Gretel autohtoni din recrearea povestii cu acelasi nume.
Initial pentru cretinele alea doua de vaci fatatoare a adus doar vreo 4 prajitoare de paine, pe care le-a ales sa fie cu puterea cea mai mare din oferta magazinului, le-a setat la maxim si le-a lasat sa se incinga un pic inainte sa le bage mainile in ele. Daca nu au fost in stare sa isi educe si sa isi disciplineze odraslele cu o bataie buna la timp, atunci e clar ca nu au nevoie de ele, nu? Doar ca in loc sa fie multumite ca scapa ieftin, Pizdokan a trebuit sa mai faca un drum pana la electrocasnice ca sa ia cate un sandwich maker de fiecare. Dupa care a fost foarte liniste bine, dupa ce le-a prins botul si limba in ele pe post de cleme.
S-a gandit ca daca tot le plac lor masinile cu motor puternic si electronicele de uz personal, atunci solutia perfecta pentru restul de corporatisti si corporatiste este o masina de tuns iarba un pic modificata. In lipsa de timp pentru ceva mai complex, Pizdokan s-a multumit sa scoata protectia care apara de cutitele masinii, si i-a pus un motor mai puternic de la un scuter gasit la oferta. Doar productivitatea si eficienta sunt foarte importante pentru specia de buruiana corporatista, asa ca si eradicarea lor trebuie sa tina cont de asta. In consecinta si prin urmare i-a luat Pizdokan la tuns pe astia pana nu au ramas din ei decat pantofii de fitze. Si o sapca cred.
Si uite asa ajunge de fiecare data Pizdokan la casa sa isi plateasca produsele sale ca un client bun ce este si are respect pentru munca d-rei sau d-nei de la casierie.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)