Pizdokan si cozile

A venit si Craciunul, a trecut...
A venit si Anul Nou, a trecut...
A venit si Pastele, a trecut...
Si ce mama dracului au toate astea in comun? In afara de mizeriile de emisiuni TV care de care mai baloase, urari de bine etern si fericire nemuritoare de la unii pe care nu i-ai vazut de ani de zile decat in SMS, si crapelnita aferenta fiecarei sarbatori ca sa te simti roman?
Cozile! Asta au comun, cozile.
De ce?
Pentru ca toti handicapatii se aduna sa cumpere in ultima zi, nu sunt in stare sa gandeasca strategic ca Pizdokan si sa ia cu vreo 2 saptamani inainte mancare, batura, cadouri si ce naiba se mai ia de sarbatori. Si atunci se fac niste cozi de nu iti vine sa crezi, mai mari decat alea comuniste doar ca acum e exact invers: rafturile si cosurile in loc sa fie goale, sunt pline. Cu atata bogatie de oferta ar trebui sa crezi ca ii duce mintea sa se aprovizioneze din timp si cat au nevoie, dar nu, toti trebuie sa cumpere jumatate de Cora, Auchan, Carrefour sau ce Real e nou deschis. Pai daca e nou deschis, precis trebuie sa aiba vreo oferta mega super speciala la ceva cu .2Lei mai ieftin decat la alte magazine. Si trebuie sa profiti de oferta ca esti un corporatist smecher si bazat, daca nu te folosesti de oferta aia nu iti mai raman bani si de benzina dupa ce iti platesti leasing-ul la masina. Macar daca ai folosi masina aia ca sa iti cari tona de produse acasa si tot ar fi ceva, dar nu, e de bibelou si Doamne fereste sa pateasca ceva, asa ca tot RATB-ul te mananca.
Daca la barbati e foarte simplu, si nu exista decat 2 optiuni corporatist sau afacerist - care tot aia sunt cam de fapt, la femei e mult mai complicat. E corporatista singura care trebuie sa isi faca singura cumparaturile, pentru ca nu a gasit pe unul care sa i-o traga, pe asta o recunosti usor dupa bateriile din cos - produsul principal de care are nevoie pentru vibratorul cat un extinctor, care o asteapta cuminte acasa. Exista corporatista model avansat care are isi are corporatistul ei, pe asta o recunosti dupa accesoriul "el" in blug de firma, tricou de firma, ochelari de soare de firma si in mod obligatoriu niste chei de masina tare in mana ca nu poate sa le puna in buzunare si trebuie sa le arate tuturor, pe care il tareste dupa ea. Si mai exista si versiunea finala, corporatista casnica ce are un copil, pe ea o recunosti usor dupa scandalul facut de jegul ala pe care l-a fatat in loc sa il avorteze.
Sa zicem acum ca Pizdokan a primit de sarbatori mai mult cadou decat putea duce, si a ramas in pana de un anumit produs de cauciuc esential pentru distractia in conditii de siguranta in doi... ma rog, in cazul de fata, el in doua. Asa ca tzopa tzopa Pizdokan la hiper sa isi ia o cutie de 12, preventiv, de la cunoscutul brand Durex. Deci ajunge Pizdokan la locul faptei, gasit articolul, luat cutia, trap saltat la casa de 5 produse sau mai putine. Unde incepe festivalul filmului de groaza, toate exemplarele de mai sus in multiple copii in fata lui si cu evident mai mult de 5 produse. Acum Pizdokan se gandeste ca are munca de prestat acasa, trebuie sa fie relaxat si in forma... dar incepe sa urle vreo 2 jeguri din alea mici, rasfatate si prost crescute, de parca era concurs Eurovision ad hoc. Dupa care ajunge la casa un cuplu de ratati corporatisti cu vreo nu stiu cate produse in cos din la mamut de parca se pregateau de o era glaciara nu o sarbatoare de cateva zile. Si da-i discutii, vociferari, parlamentari si se uita Pizdokan la ceas si realizeaza ca in ritmul asta sta pana la anul si nu mai presteaza datoria patriotica ce il asteapta acasa decat poate mileniul urmator.
Asa ca se pune pe treaba si stabileste solutii, vorba aia erectorala, nu discutii. Intai un mic tur pe la raionul de electrocasnice, pe urma unul pe la gradinarit, o mica oprire la detergenti si produse de curatare si finalul la produse de panificatie.
Pentru inceput apeleaza la facaletele luate de la produse panificatie, ca sa rezolve din scurt problema cu scandalul si emisiile vocale ale corporatistilor care nici acum, 2 ore mai tarziu, nu terminasera cu casa. Dupa care se gandeste ca poate a fost excesiv sa le indese asa pe uscat facaletele pe gat, asa ca apeleaza bilutele alea mici de la Johnson pentru desfundarea cazii si chiuvetei. Mai greu a fost cu cei 2l de apa fierbinte care trebuie turnati dupa pentru inlaturarea resturilor, dar cu niste fierbatoare electrice si filtre de cafea lucrand in paralel s-a descurcat. Atat de bine ca a curatat tot, nu a mai ramas decat facaletul aferent fiecarui corporatist.
Pe urma a bagat in priza cuptorul de paine luat de la produse de panificatie, si pentru ca s-a simtit milos in spiritul sarbatorile le-a dat cate o sapaliga in cap pentru fiecare esec genetic aruncat afara de niste iresponsabile care nu sunt in stare sa si-i educe. Ii era teama ca nu vor incapea bine in cuptor, dar parca erau facuti pe dimensiunea perfecta asa ca au incaput de minune. Dar cand au inceput sa se trezeasca Pizdokan a trebuit sa blocheze usa ca sa nu scape Hansel si Gretel autohtoni din recrearea povestii cu acelasi nume.
Initial pentru cretinele alea doua de vaci fatatoare a adus doar vreo 4 prajitoare de paine, pe care le-a ales sa fie cu puterea cea mai mare din oferta magazinului, le-a setat la maxim si le-a lasat sa se incinga un pic inainte sa le bage mainile in ele. Daca nu au fost in stare sa isi educe si sa isi disciplineze odraslele cu o bataie buna la timp, atunci e clar ca nu au nevoie de ele, nu? Doar ca in loc sa fie multumite ca scapa ieftin, Pizdokan a trebuit sa mai faca un drum pana la electrocasnice ca sa ia cate un sandwich maker de fiecare. Dupa care a fost foarte liniste bine, dupa ce le-a prins botul si limba in ele pe post de cleme.
S-a gandit ca daca tot le plac lor masinile cu motor puternic si electronicele de uz personal, atunci solutia perfecta pentru restul de corporatisti si corporatiste este o masina de tuns iarba un pic modificata. In lipsa de timp pentru ceva mai complex, Pizdokan s-a multumit sa scoata protectia care apara de cutitele masinii, si i-a pus un motor mai puternic de la un scuter gasit la oferta. Doar productivitatea si eficienta sunt foarte importante pentru specia de buruiana corporatista, asa ca si eradicarea lor trebuie sa tina cont de asta. In consecinta si prin urmare i-a luat Pizdokan la tuns pe astia pana nu au ramas din ei decat pantofii de fitze. Si o sapca cred.
Si uite asa ajunge de fiecare data Pizdokan la casa sa isi plateasca produsele sale ca un client bun ce este si are respect pentru munca d-rei sau d-nei de la casierie.