Solutia pentru pensionauti

Nu va enerveaza sa dati peste tot de bosorogi decrepiti care va imput aerul cu mirosurile lor pestilentioase? Sa va ia locul de pe scaun in mijloacele de transport in comun, sa va calce in picioare si sa nu isi ceara scuze? Sau si mai rau, sa mai si comenteze ca "tineretul asta nu are pic de respect", "tineretul asta nu are 7 ani de acasa". Cum isi permit decazaturile astea sa comenteze?
Ele care nu au 50 de ani de capitalism de acasa ci 50 de ani de comunism? Ei care isi primesc pensia din munca tinerilor de acum pe care ii sufoca la oricei initiativa? Cum de isi permit sa comenteze niste jeguri care au votat comunistii inainte de revolutie si au continuat sa ii voteze in persoana lui Iliescu si dupa revolutie.
Pizdokan isi vedea de treaba lui cumintel sambata asta, se ducea la birou sa recupereze un cadou pentru o zi de nastere. I s-a intamplat si lui sa il uite la birou vineri in loc sa il ia cu el acasa. Pizdokan are abonament, asa ca intelege sa aiba prioritate la statul pe scaun, doar el presteaza serios la RATB. Si se gaseste o bunicuta din aia zbarcita sa ii spuna sa-i dea ei locul. Cu gandul la petrecerea la care se duce, Pizdokan a trimis-o "sa stai in pizda ma'tii pe scaunul ala" - aici indica cu degetul un scaun gol. Scaun care era special rezervat pentru batrani, bolnavi, persoane cu copii in brate. "Esti batrana, du-te la locul tau". Atat i-a trebuit babei, ca a inceput sa o ia in sus si in jos cu educatia, tinerii, tara, guvernul, iar tinerii, iar educatia etc. etc. Pizdokan, la inceput oarecum amuzat de aberatiile fara sens ale babornitei, a inceput sa se cam plictiseasca cand a vazut ca a inceput sa le repete. Asa ca a facut acelasi lucru pe care l-a facut cand a crezut ca s-a stricat mp3 player-ul, dar de fapt era un ipod Shuffle care alea vine stricate din cutie - a dat cu baba de pamant. Tehnic vorbind era podeaua in miscare a troleul de fapt. I-a bagat un ghiozdan Nike in fata, prin rotire sa aiba lovitura momentum, si forta sa-i sara si dintii originali din gura... daca i-ar mai fi avut. Asa a fost vorba doar de proteza.
Restul bosorogimii de prin troleu incepe sa dea semne de neliniste si avanseaza voit amenintator catre Pizdokan. Acesta isi da seama ca nu are sens sa strice ghiozdanul pe 2 mosi si 3 babe si ca trebuie sa ia problema in mainile sale. Pensionautii aveau diferite grade de mobilitate, datorita diferentelor de varste, sexe si cuantum al pensiei disponibil pentru dat pe medicamente. Pizdokan alege sa aplice solutia romana: scoate din ghiozdan calupul de 50 de CD-uri si DVD-uri si il foloseste ca sa opreasca avansarea celui mai apropiat mos. Ii explica cu ajutorul tehnicii moderne pe care i-o baga sub nas cu atata convingere ca-i ajunge pana la sinusuri, de ce nu trebuia sa se amestece in discutiile altora. Epuizat si convins, bosorogul cedeaza si se intinde pe jos sa se odihneasca, iar Pizdokan profita de ocazie sa-i mai dea peste nas viguros cu argumentul sau forte si pe urma sa i-l bage si sub ochi ca sa il vada mai bine.
In discursul sau inflamat Pizdokan trece la cele 2 babe aflate pe pozitiile urmatoare, prima cedeaza destul de usor nefiind nevoie decat sa fie izbita de taria argumentului de vreo 3-4 ori dar urmatoarea baba se dovedeste a avea dentist bun si combate cutia cu blank-uri reusind chiar sa o crape. Motivat de un asa adversar formidabil Pizdokan se vede nevoit sa-i arate lumina de afara asa ca geamul troleului este un infim obstacol pentru maxilarul care s-a opus cu atata indarjire isi spune el. La soare si aer curat babornita nenorocita incepe sa realizeze situatia in care se afla si isi ceara iertare pentru orbirea ei. Pizdokan decide ca merita sa aiba o sansa sa vada lucrurile din perspectiva asa ca o ajuta sa coboare asa de repede din troleu incat nici nu a avut timp sa foloseasca scara, ci fereastra care oricum era deschisa acum.
Pizdokan a observat cu mandrie cum aceasta dirtu kikimoru scoasa la lumina a tinut sa isi arate recunostiinta tinindu-se de rotile troleului, fara indoiala ca sa mai aiba parte de intelepciunea lui.
Dintr-o data Pizdokan isi dete seama ca era inconjurat, mosul ramas intr-o parte si ultima babornita recalcitrante de cealalta. Vazand ca argumentele sale nu au reusit sa convinga, desi au fost observate in 3 randuri pana atunci, Pizdokan si-a adunat fortele si a rupt un DVD in doua caci si-a dat seama ca la asemenea intuneric nu poate decat sa recurga la metode drastice: lumina stiintei trebuie sa patrunda nestingherit si direct in mintea omului. Asa ca infipt adanc, cat de adanc a putut el, cele doua jumatati in speranta ca va fi de ajuns sa despice negura pusa pe ochii lor si ca vor vedea rasaritul sangeriu al unei noi perspective.
N-a reusit din prima incercare, si-a dat seama tarziu ca a actionat pripit si a incurcat intre ele cele 2 jumatati. Asa ca le-a extras si le-a prezentat din nou, de data aceasta destinatarilor corecti.
Pizdokan si-a dat seama ca aceasta a fost doar o solutie temporara, una permanenta putand fi bazata pe includerea sugestiilor urmatoare:
- pensionautii nemultumiti de situatia din troleu pot oricand alege sa calatoreasaca deasupra sau sub acesta
- pensionautii sub 70 de ani pot traversa pe rosu, cei peste 70 de ani obligatoriu traverseaza pe rosu
- preturi preferentiale si oferte speciala la alimente si medicamente expirate