Pizdokan si RATB-ul

Pizdokan nu are masina. De ce dracu's si-ar lua masina? Ca sa stea sa injure in trafic 2 ore dimineata si 2 ore seara? Ca sa ii duca grija in parcare? Ca sa mai bage in ea o gramada de bani in benzina, piese, intretinere samd? Pai ce dracu', e masina, nu nevasta, da-o dracu'.
Asa ca momentan Pizdokan se presteaza in RATB. Si Metrorex, dar pe asta l-a rezolvat deja de ceva timp.
Dar RATB rezista pe metereze, cu masinile care intarzie, cu soferii care opresc inaintea statiilor si pe urma refuza sa te ia din statie, cu controlorii nesimtiti si calatorii si mai nesimtiti.
Asa ca Pizdokan s-a decis sa duca lupta la ei acasa, in autobaza pe care a gasit-o plina de masini care nu erau pe traseu si soferi care, ati ghicit, nici ei nu erau pe traseu. A fost foarte elegant si bland, le-a exemplificat pe viu vorba din popor ca bataia e rupta din Rai, folosind ca indicator pentru slide-urile din Powerpoint-ul sau eterna bata de baseball. Dupa care desigur a urmat proba practica unde studentii eminenti au avut mainile lipite de volan cu banda adeziva iar cei mai recalcitranti le-au avut batute in cuie pentru motivatie suplimentara. Care motivatie nu a fost indeajuns intotdeauna si a mai fost nevoie de cateva bate de baseball explicate peste ochi pentru a remarca detaliile de genul aici e stop, aici e statie, aici e trecere de pietoni.
Pentru controlori Pizdokan a facut chiar proba practica direct, si-a lasat abonamentul acasa. In cele din urma l-au gasit controlorii in 335. Dar a durat ceva, cine l-ar putea suspecta pe un ingeras ca Pizdokan ca ar umbla fara bilet sau abonament. Si s-a infipt haita de controlori in campul vizual al lui Pizdokan, niste unul mic si mai negricios sa nu se simta tiganii borati discriminati ca le strica numele de hoti, violatori si criminali unul de-al lor care are munca aproape cinstita din care ii iese spaga, unul inalt si slab si o grasa nenorocita nu foarte spalata pentru ca spre evidenta ei nefericire nu a reusit sa scape chiar de toate ploile care au fost in ultimii 10 ani. Si ii cer astia lui Pizdokan sa le arate biletul sau abonamentul, ceea ce a fost doar prima greseala, pentru ca pe Pizdokan il castigi mult mai usor de partea ta cu un te rog frumos. Pidokan desigur le raspunde politicos ca nu are abonamentul la el, dar sa ii dea amenda si merge el la sediu mai tarziu cu abonamentul sa arate ca il are. Din pacate, pentru sanatatea lor, controlorii nu se pot abtine si incep ca litania lor obisnuita: inselati regia, statul, partidul si guvernul, respectul pentru calatori, texte din astea nu va e rusine cu ele, le-am auzit pe toate si nu ne impresioneaza nici un caz social... moment in care s-a rupt firul pentru ca Pizdokan este mandru de faptul ca are un job, o casa, niste bani si nu are nevoie sa fie dator nimanui. Asa ca le arata chitanta de la plata abonamentului, sa vada si aia, daca chiar stiu sa citeasca, banii platiti pe abonament. Vrei sa ne prostesti in fata, bla bla, ne crezi prosti sa punem botul bla bla, iti bati joc de noi si rup chitanta. Oook, deci nu vor sa auda de vorba buna asa ca Pizdokan s-a gandit sa le faca un serviciu si sa le desfunde urechile, si generos cum este a folosit unul din pixurile sale. Pentru ca este foarte important pentru el sa faca treaba fara repros, a procedat ca la carte, l-a bagat pe stanga, a impins, a rotit, inca un pic de impins si a trebuit sa treaca pe partea cealalta sa il traga afara. Iar pentru mainile cu care au rupt asa de viguros chitant a creat pe loc tratament special de tonifiere cu ajutorul pistoanelor care inchid si deschid usile masinii: ulei hranitor, masaj ultra puternic care pune sangele in miscare si tendoanele si de fapt si oasele daca stam sa judecam dupa ce zboara afara la fiecare deschidere de usa cand prinde un piston mainile intre inelele sale. Credea ca a terminat, dar si-a adus aminte ca nici nu vor sa vada deci trebuie sa le deschida ochii, din fericire mai avea inca un pix pe care l-a folosit in acest nobil scop de 6 ori.
Iar pentru calatori, acei minunati calatori care sunt imputiti, nespalati, bauti la 9 dimineata, care nu deschid geamul in masina sa se faca un pic de curent si sa intre aer ceva mai curat decat imbacseala din masina, care se arunca pe scaun de parca l-au castigat la loto... pentru ei a facut pregatiri ceva mai speciale. Si-a luat un super liquidator din ala de care vedea pe Cartoon Network cand era mic, intotdeauna a vrut asa ceva. Pentru ca a fost elev de nota 9 si 10, desi ocazional avea si cate un 7-8, la Chimie si-a facut propriul amestec un cocktail foarte fresh de lichid de spalat geamul, soda caustica pentru curatat aragazul si cateva pliculete de Johnson pentru desfundat cada. Iar cum a urcat in masina a inceput sa produca calatori curati din jegurile identificate olfactiv, doar se stie ca cine se scoala de dimineata departe ajunge. A fost o dimineata cu adevarat glorioasa in care a curatat definitiv 27 de calatori, din pacate nu intelegea clar cum ii multumeau pentru efortul sau pentru ca erau atat de multi pe care ii stropea simultan si se acopereau reciproc din pacate si nu s-a putut bucura deplin de laudele pentru munca sa. Dar cand s-a dat jos din masina, Pizdokan a lasat in ea o curatenie exemplara.
Dupa care a ajuns la birou, unde v-am povestit deja ce se intampla.