Vazand eroul nostru ca este criza, ceea ce nu e neaparat rau pentru ca mai trebuie sa fie si asa ceva din cand in cand, si ca asta nu se mai termina datorita incompetentei celor de la conducere Pizdokan s-a decis ca trebuia sa rezolve el problema. Ca de obicei.
Intai s-a dus la Altex, sa ia un cuptor cu microunde de la oferta si pe urma o masina de spalat rufe Electrolux de pe paletul ala cu ultimul produs din Carrefour. Dupa care in stil McGyver a procedat la construit o masina a timpului, pentru ca in urma analizei sale rezulta ca americanii sunt de vina pentru criza, deci asupra lor trebuie sa intervina. Cuptorul cu microunde (Samsung, brand cam de 2 lei, dar era la oferta) la dezasamblat si i-a montat unitatea emitatoare de raze in masina de spalata procedand la inversarea polaritatilor si conectarea invers a firelor de curent electric pentru a genera campul electromagnetic de flux de rotire in sens invers acelor de ceasornic. De ce? Elementar, tembelilor picati la fizica, pentru ca el vrea sa calatoreasca in trecut, nu in viitor! S-a inteles? Data viitoare sa bagati la cap la ora de fizica ce va explica agitatul ala isteric de la tabla.
Evident la curentul din Romania si-a bulit Pizdokan vreo 2 sigurante de rahat luate din comert, noroc cu unele comandate de pe Amazon.de, ceea ce i-ar fi pus proiectul in intarziere daca nu era vorba de o masina de calatorit in timp, ceea ce face irelevant conceptul de tarziu. Dar in cele din urma a reusit sa obtina un camp spatio-temporal stabil, reglabil din programele masinii in mod direct proportional: cu cat era programul mai lung, cu atat distanta deplasarii in trecut era mai mare. In urma catorva incercari si-a dat seama ca pe programul 13 ajunge undeva cam in jurul anului 1000, mai complicat a fost cu gasit pozitia emitatorului de microunde astfel incat locatia deschiderii tunelului Einstein-Rosen-Podolsky sa pice undeva in continentul american de nord.
Nu va mai spun cat a fost factura la curent, ca nu vreti sa stiti! Sau cat a costat sa scoata la imprimanta vreo niste mii de pagini din Wikipedia, cu harti, specificatii tehnice, manuale etc. etc.
Deci bagat in priza sandramaua, luat bata de baseball cea de incredere, briceagul Victorinox si backpack-ul plin cu informatii, tzop tzop in portal si voila! America anilor 1000 dupa Hristos, unde totul era calm si bine.
Btw, mica pauza de precizare, aparent calatoria in timp suspenda trecerea acestuia pentru cel care trece prin portal, deci pentru toate cerintele si obiectivele, Pizdokan nu avea sa imbatraneasca pana nu ajungea din nou la momentul in care a intrat in tune.
Buuun, deci va dati seama ca dupa 500 de ani de gasit triburi de indieni si bagat scolarizare pe aia la greu cand au venit spaniolii sa descopere America tipu' care era pe plaja cu echipa in team building a scos telefonul cu sistem de operare Indroid, gatlingul laser a iesit din nisipul fierbinte de pe plaja zap! zap! ZAAAP! si nu a mai ramas decat un pic de praf de spanioli in pantofi. Doar nu credeati ca s-a dus Pizdokan acolo sa fumeze pipa pacii si sa se faca hipiot?! NOPE! I-a luat pe indieni sa ii invete cum e cu culturile, rotatia lor, ingrasamintele naturale de la turmele de bizoni, agricultura ecologica. Pe urma vanatul sustenabil, utilizarea maxima si domesticirea mistretilor si bizonilor, fabricarea sapunului. Evident inventarea calculatorului, tranzistorului, procesorului etc. si toate alimentate cu energie curata generata de centrale solare, eoliene sau hidrocentrale. Ce mai, dupa 500 de ani aveau indienii OZN-uri propulsate pe baza de antigravitatie, arme cu puls, cu plasma, cu laser care nu lasau reziduuri radioactive, Indinet de mare viteza, Inditel pentru telefonie fixa si mobila, TVindi cu 300 de canale din care doar erau 20 de tip Discovery omul si natura si inca vreo 30 tehnologice in varii domenii. Bagase o stiinta in aia de stateau baietii chill si daca veneau extrateristii sa ii intrebe de sanatate si sa se roage sa ii invete si pe ei una alta, ca sa isi faca replicatoare de mancare sa nu moara de foame pe planeta lor de prosti de unde venisera.
Vazand Pizdokan pe IndianBook videoclipul incarcat pe TubeIndi cu spaniolii deshidratati maxim a dat mass pe mess generalilor din armata sa se duca in plm sa cucereasca si sa civilizeze un pic retarzii aia din m.U.E. Procesorul a durat ca la vreo 100 de ani ca erau usor refractari la chestiile de bun simt. Sa ii invete sa se spele, sa aplice principii ecologice de agricultura, sa isi faca vaccinele, sa trimita copiii la scoala dar totul a fost mai simplu dupa ce a negociat cu Papa de la Vatican. I-a zis "haide frate, iti dau si tie 3% din profitul de la vandutul sapun, baga-te cu niste PR pentru mine pe tema asta". S-au miscat popii aia de numa numa, -abia asteptau sa aiba motiv sa isi faca clipuri video HD cu telefonul mobil in timp ce spala bine bine baietei si fetite de pana in 10 ani. Sau isi fac baie la comun reciproc.
Deci o Europa educata, civilizata, cultura infloritare, comert fara speculanti, bursa transparenta pe net, scoala obligatorie. Fara turci, fara tatari si invaziile lor, fara razboiul de 40 de ani sau cel de 100 pentru ca s-au rezolvat toate problemele pe un forum de discutii si trollii care comentau si-au luat ban de la Pizdokan direct. Cand Hitler a scos nasul cu partidul lui de loseri au venit trupele comando si i-au batut de s-au cacat aia pe ei, pe urma au pus filmuletul pe net si nimeni nu i-a mai bagat in seama. Pe comunisti i-a linistit la fel, Lenin a inceput sa planga ca o muiere cand Pizdokan l-a intrebat din bata cum pana ma'sii stie comunismul sa aloce resursele corect sau sa stabileasca un pret decent...
Toata productia facuta direct in Japonia care subcontractase tot cu firme din China, bagasera si pe aia un bici de nu misca unul in front si toata lumea era fericita si isi lua comisionul.
Dap, si uite asa a creata Pizdokan o lume ideala dar paralela cu a noastra, pentru ca asta e partea tampita cu calatoritul in timp cand folosesti piese de la produse Samsung de rahat: se face grefa pe flux temporal bifurcatie, in loc sa mearga in cel principal normal.
05 martie 2011
09 august 2010
Pizdokan si solutia pentru Carmen Harra
Act I Scena 1. Cabina de proba a clarvăzătoarei.
Intra Pizdokan prin teleportare. Pentru ca a inventat-o intr-un episod precedent si poate. Caramida din mana lui Pizdokan ia contact repetat cu clarvăzătoarea sus menționata. Pentru ca este o caramida romaneasca iar Carmen Harra este grea rau de cap dupa cum stim deja toti, efectul este nul spre ba chiar din contra, caramida o pateste.
Din fericire, cabina de proba este dotata cu: oglinda, scaune, cutie de bijuterii, semineu si ustensile aferente, cuptor cu microunde, fierbator de cafea. Pizdokan le foloseste metodic si pe rand pe toate pentru a pune in practica toate cele cateva sute de amenintari primite de clarvăzătoare, conform listei compilate in avans si imprimante pe multifunctionala Elxmark Pro 805 (nu facem reclama, ca se ataca CNA-ul).
Din păcate lungimea pauzei de publicitate a fost supraestimata și în timp ce toți eram la baie am ratat momentul culminant. Vorba Alinutzei "pierdut faza :((((((", putem doar presupune din creierii de pe pereti si ficatii infipti in candelabru ce-am pierdut. Sub efectul celei de-a n+1 bere facem o reconstructie mentala conform metodelor de analiza invatate urmarind CSI: NY.
Pizdokan pleaca, pune mana pe clanta (teleportarea costa mult - efecte speciale, ecran verde, sunetul e sub licenta Star Trek per folosire etc.), se intoarce si pune:
- Betcha didn't see that one coming! ("Predict this, bitch!" s-a lovit de opozitia turbata ONG-urilor pentru salvarea cateilor, ce-au militat fervent si virulent impotriva asocierii nobielor patrupede pe care le reprezinta cu clarvazatoarea)
Fade to black. To be continued.
Intra Pizdokan prin teleportare. Pentru ca a inventat-o intr-un episod precedent si poate. Caramida din mana lui Pizdokan ia contact repetat cu clarvăzătoarea sus menționata. Pentru ca este o caramida romaneasca iar Carmen Harra este grea rau de cap dupa cum stim deja toti, efectul este nul spre ba chiar din contra, caramida o pateste.
Din fericire, cabina de proba este dotata cu: oglinda, scaune, cutie de bijuterii, semineu si ustensile aferente, cuptor cu microunde, fierbator de cafea. Pizdokan le foloseste metodic si pe rand pe toate pentru a pune in practica toate cele cateva sute de amenintari primite de clarvăzătoare, conform listei compilate in avans si imprimante pe multifunctionala Elxmark Pro 805 (nu facem reclama, ca se ataca CNA-ul).
Din păcate lungimea pauzei de publicitate a fost supraestimata și în timp ce toți eram la baie am ratat momentul culminant. Vorba Alinutzei "pierdut faza :((((((", putem doar presupune din creierii de pe pereti si ficatii infipti in candelabru ce-am pierdut. Sub efectul celei de-a n+1 bere facem o reconstructie mentala conform metodelor de analiza invatate urmarind CSI: NY.
Pizdokan pleaca, pune mana pe clanta (teleportarea costa mult - efecte speciale, ecran verde, sunetul e sub licenta Star Trek per folosire etc.), se intoarce si pune:
- Betcha didn't see that one coming! ("Predict this, bitch!" s-a lovit de opozitia turbata ONG-urilor pentru salvarea cateilor, ce-au militat fervent si virulent impotriva asocierii nobielor patrupede pe care le reprezinta cu clarvazatoarea)
Fade to black. To be continued.
16 septembrie 2009
Pizdokan si SEFUL
Pizdokan, iubitul nostru maidanez romanian, are sef. Ca de aia e roman adevarat, de-al nostru, ca sa aiba sef. Nu sa fie din ala corporatist, de nu-i mai ajungi la nas cu prajina de 2 stanjeni.
Revenind, seful lui Pizdokan este un golan care a ajuns sa aiba bani. Ca deh, la 30 si ceva de ani, cam greu sa mai fii puiul mamii, ia si tu de aici juma' de milion de parai si du-te si te joaca de-a managerul la firma, mancate-ar mama de frumos, ptiu, ptiu sa nu te deochi. Golan care in general isi vede de ale lui, din cand in cand ii mai baga cate o palma lui Pizdokan peste ceafa, care sa nu uitam ca e roman si mai freaca si el menta din cand in cand, se mai uita la tzatzele din decolteul unei colege, mai baga un joculet pe net... ma rog, stiti voi, alea alea. Doar ca nu se stie de ce din ce motiv de insatisfactie/impotenta/incompetenta, mai nou sefu' a uitat sa se mai si opreasca, ceea ce sa fim cinstiti, este o atitudine sinucigasa. Nu de alta, dar Pizdokan nu e chiar ultimul imbecil, asa a ca auzit de cateva chestii numite Codul Muncii, Inspectoratul Teritorial al Muncii si mai ales arma suprema www.google.ro. Cum Pizdokan este un personaj decent din fire, a luat-o treptat cu moralizarea sefului: i-a scuipat pe masina. Nimic. E, nivelul urmator, o cheie, un Pizdokan, o noapte fara luna si o masina de 100k de Euroi redecorata festiv mai ceva decat Kama Sutra. Tot degeaba, capos mai e seful. Trecem la chestii serioase, sarim peste cartof bagat in teava de esapament, geamul spart etc. etc. si ajungem la spart farul, indoit bara de protectie, imprastiat de sange de la abator pe jos si sunat la politie ca s-a produs mare accident, soferul disparut de la locul faptei, victima rapita. Descindere cu mascati, luat pe sus sef, bineinteles cu inmuiarea oaselor pentru opus rezistenta, se stie ca gealatii de 100 kile si 2m si de la trupele de interventie se sperie grav de baieteii de bani gata de 150cm, asa ca intervin in forta cu scut, bate, gloante de cauciuc etc. pentru supunerea elementului infractional.
Telefoane, interventii, teste ADN, scapa puradeaua beizadea, inapoi la munca repauzat dupa sejurul in puscaria de 7 stele. Asa ca Pizdokan se gandeste sa faca favoare mostenitorilor trecuti in testament, si ca prima chestie, se inscrie la un curs de sinugicasi. Nu de alta, dar la banii lui, de-abia isi permite o puscarie de 0.2 stele la care hartia igienica e scandura din jurul gaurii care e iubita tuturor iar spalatul se face daca da Dumnezeu sa ploua cand esti in curte la plimbare. Isi face el bine planul pentru o zi de vineri, sa il gaseasca femeia de serviciu aromatizat bine dupa 2 zile de weekend calduros. I-a mesterit un pic lampa de birou, cand aprinde lumina sa se curenteze de are mai multe sanse de scapare de pe scaunul electric. Apropo de scaun, manerele aranjate, curatate sa nu faca dracu' vreun tetanos cand pune mana pe ele si isi taie venele. Iar de jur imprejur, dat frumos cu sapun pe jos, sa alunece bine si sa cada cu eleganta si talent peste biroul de sticla presectionata in prealabil de prevazatorul Pizdokon astfel incat sa se sparga frumos. Ca sa intre corect cioburile, nu stricam bunatate de birou daca nu ne asiguram ca iese shish kebab din sef. Un pic de respect pentru proprietatea privata, ce dracu', e fundamentul capitalismului.
Luni vine Pizdokan vesel la firma, ca sa isi vada de treaba lui fara sa fie regulat la cap si intrerupt de pretentii. Draci, pe dracu ghem, epic fail: a uitat ca vin salvare, politie, televiziune, ziare, echipa de curatare ca ajunsese bestia pana pe scari unde ramasese spanzurat in funia specia pregatita si dichisita. Ceea ce nu ar fi o mare problema, daca nu ar sti ca titlurile de stire vor fi cam in genul "Cea mai ingenioasa sinucidere", "Autorul contactat prin spiritism relateaza exceptionala sa reusita", "Marele Chix Pix in direct la Dan Diaconescu dezvaluie secretele reusitei sale finale", "Nu ma cautati, am gasit-o pe Elodia" etc. etc.
Revenind, seful lui Pizdokan este un golan care a ajuns sa aiba bani. Ca deh, la 30 si ceva de ani, cam greu sa mai fii puiul mamii, ia si tu de aici juma' de milion de parai si du-te si te joaca de-a managerul la firma, mancate-ar mama de frumos, ptiu, ptiu sa nu te deochi. Golan care in general isi vede de ale lui, din cand in cand ii mai baga cate o palma lui Pizdokan peste ceafa, care sa nu uitam ca e roman si mai freaca si el menta din cand in cand, se mai uita la tzatzele din decolteul unei colege, mai baga un joculet pe net... ma rog, stiti voi, alea alea. Doar ca nu se stie de ce din ce motiv de insatisfactie/impotenta/incompetenta, mai nou sefu' a uitat sa se mai si opreasca, ceea ce sa fim cinstiti, este o atitudine sinucigasa. Nu de alta, dar Pizdokan nu e chiar ultimul imbecil, asa a ca auzit de cateva chestii numite Codul Muncii, Inspectoratul Teritorial al Muncii si mai ales arma suprema www.google.ro. Cum Pizdokan este un personaj decent din fire, a luat-o treptat cu moralizarea sefului: i-a scuipat pe masina. Nimic. E, nivelul urmator, o cheie, un Pizdokan, o noapte fara luna si o masina de 100k de Euroi redecorata festiv mai ceva decat Kama Sutra. Tot degeaba, capos mai e seful. Trecem la chestii serioase, sarim peste cartof bagat in teava de esapament, geamul spart etc. etc. si ajungem la spart farul, indoit bara de protectie, imprastiat de sange de la abator pe jos si sunat la politie ca s-a produs mare accident, soferul disparut de la locul faptei, victima rapita. Descindere cu mascati, luat pe sus sef, bineinteles cu inmuiarea oaselor pentru opus rezistenta, se stie ca gealatii de 100 kile si 2m si de la trupele de interventie se sperie grav de baieteii de bani gata de 150cm, asa ca intervin in forta cu scut, bate, gloante de cauciuc etc. pentru supunerea elementului infractional.
Telefoane, interventii, teste ADN, scapa puradeaua beizadea, inapoi la munca repauzat dupa sejurul in puscaria de 7 stele. Asa ca Pizdokan se gandeste sa faca favoare mostenitorilor trecuti in testament, si ca prima chestie, se inscrie la un curs de sinugicasi. Nu de alta, dar la banii lui, de-abia isi permite o puscarie de 0.2 stele la care hartia igienica e scandura din jurul gaurii care e iubita tuturor iar spalatul se face daca da Dumnezeu sa ploua cand esti in curte la plimbare. Isi face el bine planul pentru o zi de vineri, sa il gaseasca femeia de serviciu aromatizat bine dupa 2 zile de weekend calduros. I-a mesterit un pic lampa de birou, cand aprinde lumina sa se curenteze de are mai multe sanse de scapare de pe scaunul electric. Apropo de scaun, manerele aranjate, curatate sa nu faca dracu' vreun tetanos cand pune mana pe ele si isi taie venele. Iar de jur imprejur, dat frumos cu sapun pe jos, sa alunece bine si sa cada cu eleganta si talent peste biroul de sticla presectionata in prealabil de prevazatorul Pizdokon astfel incat sa se sparga frumos. Ca sa intre corect cioburile, nu stricam bunatate de birou daca nu ne asiguram ca iese shish kebab din sef. Un pic de respect pentru proprietatea privata, ce dracu', e fundamentul capitalismului.
Luni vine Pizdokan vesel la firma, ca sa isi vada de treaba lui fara sa fie regulat la cap si intrerupt de pretentii. Draci, pe dracu ghem, epic fail: a uitat ca vin salvare, politie, televiziune, ziare, echipa de curatare ca ajunsese bestia pana pe scari unde ramasese spanzurat in funia specia pregatita si dichisita. Ceea ce nu ar fi o mare problema, daca nu ar sti ca titlurile de stire vor fi cam in genul "Cea mai ingenioasa sinucidere", "Autorul contactat prin spiritism relateaza exceptionala sa reusita", "Marele Chix Pix in direct la Dan Diaconescu dezvaluie secretele reusitei sale finale", "Nu ma cautati, am gasit-o pe Elodia" etc. etc.
02 iunie 2008
Pizdokan si RATB-ul
Pizdokan nu are masina. De ce dracu's si-ar lua masina? Ca sa stea sa injure in trafic 2 ore dimineata si 2 ore seara? Ca sa ii duca grija in parcare? Ca sa mai bage in ea o gramada de bani in benzina, piese, intretinere samd? Pai ce dracu', e masina, nu nevasta, da-o dracu'.
Asa ca momentan Pizdokan se presteaza in RATB. Si Metrorex, dar pe asta l-a rezolvat deja de ceva timp.
Dar RATB rezista pe metereze, cu masinile care intarzie, cu soferii care opresc inaintea statiilor si pe urma refuza sa te ia din statie, cu controlorii nesimtiti si calatorii si mai nesimtiti.
Asa ca Pizdokan s-a decis sa duca lupta la ei acasa, in autobaza pe care a gasit-o plina de masini care nu erau pe traseu si soferi care, ati ghicit, nici ei nu erau pe traseu. A fost foarte elegant si bland, le-a exemplificat pe viu vorba din popor ca bataia e rupta din Rai, folosind ca indicator pentru slide-urile din Powerpoint-ul sau eterna bata de baseball. Dupa care desigur a urmat proba practica unde studentii eminenti au avut mainile lipite de volan cu banda adeziva iar cei mai recalcitranti le-au avut batute in cuie pentru motivatie suplimentara. Care motivatie nu a fost indeajuns intotdeauna si a mai fost nevoie de cateva bate de baseball explicate peste ochi pentru a remarca detaliile de genul aici e stop, aici e statie, aici e trecere de pietoni.
Pentru controlori Pizdokan a facut chiar proba practica direct, si-a lasat abonamentul acasa. In cele din urma l-au gasit controlorii in 335. Dar a durat ceva, cine l-ar putea suspecta pe un ingeras ca Pizdokan ca ar umbla fara bilet sau abonament. Si s-a infipt haita de controlori in campul vizual al lui Pizdokan, niste unul mic si mai negricios sa nu se simta tiganii borati discriminati ca le strica numele de hoti, violatori si criminali unul de-al lor care are munca aproape cinstita din care ii iese spaga, unul inalt si slab si o grasa nenorocita nu foarte spalata pentru ca spre evidenta ei nefericire nu a reusit sa scape chiar de toate ploile care au fost in ultimii 10 ani. Si ii cer astia lui Pizdokan sa le arate biletul sau abonamentul, ceea ce a fost doar prima greseala, pentru ca pe Pizdokan il castigi mult mai usor de partea ta cu un te rog frumos. Pidokan desigur le raspunde politicos ca nu are abonamentul la el, dar sa ii dea amenda si merge el la sediu mai tarziu cu abonamentul sa arate ca il are. Din pacate, pentru sanatatea lor, controlorii nu se pot abtine si incep ca litania lor obisnuita: inselati regia, statul, partidul si guvernul, respectul pentru calatori, texte din astea nu va e rusine cu ele, le-am auzit pe toate si nu ne impresioneaza nici un caz social... moment in care s-a rupt firul pentru ca Pizdokan este mandru de faptul ca are un job, o casa, niste bani si nu are nevoie sa fie dator nimanui. Asa ca le arata chitanta de la plata abonamentului, sa vada si aia, daca chiar stiu sa citeasca, banii platiti pe abonament. Vrei sa ne prostesti in fata, bla bla, ne crezi prosti sa punem botul bla bla, iti bati joc de noi si rup chitanta. Oook, deci nu vor sa auda de vorba buna asa ca Pizdokan s-a gandit sa le faca un serviciu si sa le desfunde urechile, si generos cum este a folosit unul din pixurile sale. Pentru ca este foarte important pentru el sa faca treaba fara repros, a procedat ca la carte, l-a bagat pe stanga, a impins, a rotit, inca un pic de impins si a trebuit sa treaca pe partea cealalta sa il traga afara. Iar pentru mainile cu care au rupt asa de viguros chitant a creat pe loc tratament special de tonifiere cu ajutorul pistoanelor care inchid si deschid usile masinii: ulei hranitor, masaj ultra puternic care pune sangele in miscare si tendoanele si de fapt si oasele daca stam sa judecam dupa ce zboara afara la fiecare deschidere de usa cand prinde un piston mainile intre inelele sale. Credea ca a terminat, dar si-a adus aminte ca nici nu vor sa vada deci trebuie sa le deschida ochii, din fericire mai avea inca un pix pe care l-a folosit in acest nobil scop de 6 ori.
Iar pentru calatori, acei minunati calatori care sunt imputiti, nespalati, bauti la 9 dimineata, care nu deschid geamul in masina sa se faca un pic de curent si sa intre aer ceva mai curat decat imbacseala din masina, care se arunca pe scaun de parca l-au castigat la loto... pentru ei a facut pregatiri ceva mai speciale. Si-a luat un super liquidator din ala de care vedea pe Cartoon Network cand era mic, intotdeauna a vrut asa ceva. Pentru ca a fost elev de nota 9 si 10, desi ocazional avea si cate un 7-8, la Chimie si-a facut propriul amestec un cocktail foarte fresh de lichid de spalat geamul, soda caustica pentru curatat aragazul si cateva pliculete de Johnson pentru desfundat cada. Iar cum a urcat in masina a inceput sa produca calatori curati din jegurile identificate olfactiv, doar se stie ca cine se scoala de dimineata departe ajunge. A fost o dimineata cu adevarat glorioasa in care a curatat definitiv 27 de calatori, din pacate nu intelegea clar cum ii multumeau pentru efortul sau pentru ca erau atat de multi pe care ii stropea simultan si se acopereau reciproc din pacate si nu s-a putut bucura deplin de laudele pentru munca sa. Dar cand s-a dat jos din masina, Pizdokan a lasat in ea o curatenie exemplara.
Dupa care a ajuns la birou, unde v-am povestit deja ce se intampla.
Asa ca momentan Pizdokan se presteaza in RATB. Si Metrorex, dar pe asta l-a rezolvat deja de ceva timp.
Dar RATB rezista pe metereze, cu masinile care intarzie, cu soferii care opresc inaintea statiilor si pe urma refuza sa te ia din statie, cu controlorii nesimtiti si calatorii si mai nesimtiti.
Asa ca Pizdokan s-a decis sa duca lupta la ei acasa, in autobaza pe care a gasit-o plina de masini care nu erau pe traseu si soferi care, ati ghicit, nici ei nu erau pe traseu. A fost foarte elegant si bland, le-a exemplificat pe viu vorba din popor ca bataia e rupta din Rai, folosind ca indicator pentru slide-urile din Powerpoint-ul sau eterna bata de baseball. Dupa care desigur a urmat proba practica unde studentii eminenti au avut mainile lipite de volan cu banda adeziva iar cei mai recalcitranti le-au avut batute in cuie pentru motivatie suplimentara. Care motivatie nu a fost indeajuns intotdeauna si a mai fost nevoie de cateva bate de baseball explicate peste ochi pentru a remarca detaliile de genul aici e stop, aici e statie, aici e trecere de pietoni.
Pentru controlori Pizdokan a facut chiar proba practica direct, si-a lasat abonamentul acasa. In cele din urma l-au gasit controlorii in 335. Dar a durat ceva, cine l-ar putea suspecta pe un ingeras ca Pizdokan ca ar umbla fara bilet sau abonament. Si s-a infipt haita de controlori in campul vizual al lui Pizdokan, niste unul mic si mai negricios sa nu se simta tiganii borati discriminati ca le strica numele de hoti, violatori si criminali unul de-al lor care are munca aproape cinstita din care ii iese spaga, unul inalt si slab si o grasa nenorocita nu foarte spalata pentru ca spre evidenta ei nefericire nu a reusit sa scape chiar de toate ploile care au fost in ultimii 10 ani. Si ii cer astia lui Pizdokan sa le arate biletul sau abonamentul, ceea ce a fost doar prima greseala, pentru ca pe Pizdokan il castigi mult mai usor de partea ta cu un te rog frumos. Pidokan desigur le raspunde politicos ca nu are abonamentul la el, dar sa ii dea amenda si merge el la sediu mai tarziu cu abonamentul sa arate ca il are. Din pacate, pentru sanatatea lor, controlorii nu se pot abtine si incep ca litania lor obisnuita: inselati regia, statul, partidul si guvernul, respectul pentru calatori, texte din astea nu va e rusine cu ele, le-am auzit pe toate si nu ne impresioneaza nici un caz social... moment in care s-a rupt firul pentru ca Pizdokan este mandru de faptul ca are un job, o casa, niste bani si nu are nevoie sa fie dator nimanui. Asa ca le arata chitanta de la plata abonamentului, sa vada si aia, daca chiar stiu sa citeasca, banii platiti pe abonament. Vrei sa ne prostesti in fata, bla bla, ne crezi prosti sa punem botul bla bla, iti bati joc de noi si rup chitanta. Oook, deci nu vor sa auda de vorba buna asa ca Pizdokan s-a gandit sa le faca un serviciu si sa le desfunde urechile, si generos cum este a folosit unul din pixurile sale. Pentru ca este foarte important pentru el sa faca treaba fara repros, a procedat ca la carte, l-a bagat pe stanga, a impins, a rotit, inca un pic de impins si a trebuit sa treaca pe partea cealalta sa il traga afara. Iar pentru mainile cu care au rupt asa de viguros chitant a creat pe loc tratament special de tonifiere cu ajutorul pistoanelor care inchid si deschid usile masinii: ulei hranitor, masaj ultra puternic care pune sangele in miscare si tendoanele si de fapt si oasele daca stam sa judecam dupa ce zboara afara la fiecare deschidere de usa cand prinde un piston mainile intre inelele sale. Credea ca a terminat, dar si-a adus aminte ca nici nu vor sa vada deci trebuie sa le deschida ochii, din fericire mai avea inca un pix pe care l-a folosit in acest nobil scop de 6 ori.
Iar pentru calatori, acei minunati calatori care sunt imputiti, nespalati, bauti la 9 dimineata, care nu deschid geamul in masina sa se faca un pic de curent si sa intre aer ceva mai curat decat imbacseala din masina, care se arunca pe scaun de parca l-au castigat la loto... pentru ei a facut pregatiri ceva mai speciale. Si-a luat un super liquidator din ala de care vedea pe Cartoon Network cand era mic, intotdeauna a vrut asa ceva. Pentru ca a fost elev de nota 9 si 10, desi ocazional avea si cate un 7-8, la Chimie si-a facut propriul amestec un cocktail foarte fresh de lichid de spalat geamul, soda caustica pentru curatat aragazul si cateva pliculete de Johnson pentru desfundat cada. Iar cum a urcat in masina a inceput sa produca calatori curati din jegurile identificate olfactiv, doar se stie ca cine se scoala de dimineata departe ajunge. A fost o dimineata cu adevarat glorioasa in care a curatat definitiv 27 de calatori, din pacate nu intelegea clar cum ii multumeau pentru efortul sau pentru ca erau atat de multi pe care ii stropea simultan si se acopereau reciproc din pacate si nu s-a putut bucura deplin de laudele pentru munca sa. Dar cand s-a dat jos din masina, Pizdokan a lasat in ea o curatenie exemplara.
Dupa care a ajuns la birou, unde v-am povestit deja ce se intampla.
Pizdokan si colegii de birou
Pizdokan presteaza in fiecare zi a saptamanii munca corporatista.
Doar ca a dracului fatalitate, nu il lasa colegii. Pai ei au intrebari din alea imbecile care s-ar rezolva foarte usor daca si-ar citi dracului mail-urile sau oferta firmei. Dar nu, Pizdokan crede ca are niste colegi care sufera brusc de analfabetism, ca sa isi revina 2s mai tarziu cand e vorba de citit un banc atat de tare dat pe mess.
Primeste el intr-o zi intrebare ce culoare are produsul X, asa ca se duce frumos in depozit a nspea oara, ia produsul X si tropa tropa se duce frumos la colegul care l-a intrebat si i-l infige in ochi ca sa il vada bine daca tot nu tine minte cand l-a aratat prima oara sau nu e in stare sa citeasca in oferta. Ocazie cu care l-a deghizat ca Geordi din Star Trek, Trade Mark.
Candva in aceeasi saptamana il intreaba alta savanta geniala de renume mondial cand vine transportul de Y, asa ca Pizdokan scoate la imprimanta foaia data sa circule cu cateva zile inainte cu datele despre ce si cand vine. In 500 de exemplare, pe care le leaga frumos intr-un cartoi cartonat si cu colturi de otel cu care se duce sa livreze informatia direct in creierul colegei, unde o si lasa infipta definitiv.
Pizdokan are slujba de birou in cea mai mare parte, foarte rar trebuie sa plece pe teren. Dar are in schimb o colega care se plimba de nu mai poate pentru vanzari, contracte, achizitii. Nu s-ar putea spune ca Pizdokan o invidiaza prea mult, dupa cum se imbraca persoana de sex feminin in cauza deja a pus-o pe lista de cadouri cu vreo 2 duzini de baterii. Ce vreti, era in pana de inspiratie, trebuie sa fie o idee cu adevarat geniala ca sa fie o pedeapsa mai buna pentru femeia aia decat cea pe care deja o are. Deci baterii si un calmant mai puternic, din alea ramase dupa maladia vacii nebune.
Mai e una pe acolo care in pana lui, nu stie ce menta freaca, ce face, dar chestiile de care are nevoie Pizdokan sa fie facute, ajunge sa le faca el. Asta e ca Buze Reci din bancul cu lupii care ataca stana:
Haita de lupi ataca stana, nu cea a lui Becali evident, ca stiu ei de ce. Primul rand de caini bazati, mari, puternici iese cu bataie, omor, ii dovedesc. Al doilea rand de caini niste mamuti de caini, pachete de muschi, bataie, lupta, greu, ii dovedesc si pe astia. Se retrag lupii sa se regrupeze, asa ca ciobanii profita sa scoata ultima lor arma: cainele Buze Reci. O javra amarata, nenorocita, vai de ea, piele si os. Lupii batrani dau semnalul de retragere, batalia e pierduta, la care cei tineri zic "de ce? Pai pe asta il batem de ii suna apa in cap si il punem sa ne suga pula!" Batranii, mai cu experienta, "pai de ce credeti ca i se spune Buze Reci?".
Deci nici de asta nu e buna.
Dar sa nu credeti ca saracii colegi ai lui Pizdokan sunt lipsiti de calitati. NU. Daca chiar nu mai sunt bancuri pe net si funny-uri pe rdf.ro atunci ei chiar muncesc. Sa iti pornesti si sa iti inchizi laptopul poate fi atat de epuizant intelectual, e un stres imens si intens. De asta Pizdokan ii ajuta din cand in cand, mai ales la inchidere cand le prinde degetele cu capacul laptopului. Pe care a lipit niste lame de barbierit. Se grabesc sa ajunga acasa totusi, iar Pizdokan este un coleg bun, asa ca de ce sa ii lase sa astepte si ca sa isi ia mainile de pe tastatura? Oricum maine tot acolo vor avea nevoie de degete, ca sa mai traga o repriza de barfa mica pe mess. Asa ca e mai bine sa le gaseasca la birou de dimineata direct cum ajung. Eficient asa, nu credeti?
Pidokan mai are niste plante la receptie, care arata bine si dau frumos in peisaj. Si vorbesc! Incredibil, nu stie Pizdokan unde au gasit resursele umane aceste 2 exemplare. Pizdokan si-a propus intr-o zi sa afle daca stiu mai mult decat buna ziua, participari la expozitii floare cu semene ale lor prin mall-uri, cluburi si cinemauri si mers la shopping de accesorii de gradinarit, ghivece noi, si alergat dupa donatii de ingrasaminte organice.
Doar ca a dracului fatalitate, nu il lasa colegii. Pai ei au intrebari din alea imbecile care s-ar rezolva foarte usor daca si-ar citi dracului mail-urile sau oferta firmei. Dar nu, Pizdokan crede ca are niste colegi care sufera brusc de analfabetism, ca sa isi revina 2s mai tarziu cand e vorba de citit un banc atat de tare dat pe mess.
Primeste el intr-o zi intrebare ce culoare are produsul X, asa ca se duce frumos in depozit a nspea oara, ia produsul X si tropa tropa se duce frumos la colegul care l-a intrebat si i-l infige in ochi ca sa il vada bine daca tot nu tine minte cand l-a aratat prima oara sau nu e in stare sa citeasca in oferta. Ocazie cu care l-a deghizat ca Geordi din Star Trek, Trade Mark.
Candva in aceeasi saptamana il intreaba alta savanta geniala de renume mondial cand vine transportul de Y, asa ca Pizdokan scoate la imprimanta foaia data sa circule cu cateva zile inainte cu datele despre ce si cand vine. In 500 de exemplare, pe care le leaga frumos intr-un cartoi cartonat si cu colturi de otel cu care se duce sa livreze informatia direct in creierul colegei, unde o si lasa infipta definitiv.
Pizdokan are slujba de birou in cea mai mare parte, foarte rar trebuie sa plece pe teren. Dar are in schimb o colega care se plimba de nu mai poate pentru vanzari, contracte, achizitii. Nu s-ar putea spune ca Pizdokan o invidiaza prea mult, dupa cum se imbraca persoana de sex feminin in cauza deja a pus-o pe lista de cadouri cu vreo 2 duzini de baterii. Ce vreti, era in pana de inspiratie, trebuie sa fie o idee cu adevarat geniala ca sa fie o pedeapsa mai buna pentru femeia aia decat cea pe care deja o are. Deci baterii si un calmant mai puternic, din alea ramase dupa maladia vacii nebune.
Mai e una pe acolo care in pana lui, nu stie ce menta freaca, ce face, dar chestiile de care are nevoie Pizdokan sa fie facute, ajunge sa le faca el. Asta e ca Buze Reci din bancul cu lupii care ataca stana:
Haita de lupi ataca stana, nu cea a lui Becali evident, ca stiu ei de ce. Primul rand de caini bazati, mari, puternici iese cu bataie, omor, ii dovedesc. Al doilea rand de caini niste mamuti de caini, pachete de muschi, bataie, lupta, greu, ii dovedesc si pe astia. Se retrag lupii sa se regrupeze, asa ca ciobanii profita sa scoata ultima lor arma: cainele Buze Reci. O javra amarata, nenorocita, vai de ea, piele si os. Lupii batrani dau semnalul de retragere, batalia e pierduta, la care cei tineri zic "de ce? Pai pe asta il batem de ii suna apa in cap si il punem sa ne suga pula!" Batranii, mai cu experienta, "pai de ce credeti ca i se spune Buze Reci?".
Deci nici de asta nu e buna.
Dar sa nu credeti ca saracii colegi ai lui Pizdokan sunt lipsiti de calitati. NU. Daca chiar nu mai sunt bancuri pe net si funny-uri pe rdf.ro atunci ei chiar muncesc. Sa iti pornesti si sa iti inchizi laptopul poate fi atat de epuizant intelectual, e un stres imens si intens. De asta Pizdokan ii ajuta din cand in cand, mai ales la inchidere cand le prinde degetele cu capacul laptopului. Pe care a lipit niste lame de barbierit. Se grabesc sa ajunga acasa totusi, iar Pizdokan este un coleg bun, asa ca de ce sa ii lase sa astepte si ca sa isi ia mainile de pe tastatura? Oricum maine tot acolo vor avea nevoie de degete, ca sa mai traga o repriza de barfa mica pe mess. Asa ca e mai bine sa le gaseasca la birou de dimineata direct cum ajung. Eficient asa, nu credeti?
Pidokan mai are niste plante la receptie, care arata bine si dau frumos in peisaj. Si vorbesc! Incredibil, nu stie Pizdokan unde au gasit resursele umane aceste 2 exemplare. Pizdokan si-a propus intr-o zi sa afle daca stiu mai mult decat buna ziua, participari la expozitii floare cu semene ale lor prin mall-uri, cluburi si cinemauri si mers la shopping de accesorii de gradinarit, ghivece noi, si alergat dupa donatii de ingrasaminte organice.
01 iunie 2008
Pizdokan si cozile
A venit si Craciunul, a trecut...
A venit si Anul Nou, a trecut...
A venit si Pastele, a trecut...
Si ce mama dracului au toate astea in comun? In afara de mizeriile de emisiuni TV care de care mai baloase, urari de bine etern si fericire nemuritoare de la unii pe care nu i-ai vazut de ani de zile decat in SMS, si crapelnita aferenta fiecarei sarbatori ca sa te simti roman?
Cozile! Asta au comun, cozile.
De ce?
Pentru ca toti handicapatii se aduna sa cumpere in ultima zi, nu sunt in stare sa gandeasca strategic ca Pizdokan si sa ia cu vreo 2 saptamani inainte mancare, batura, cadouri si ce naiba se mai ia de sarbatori. Si atunci se fac niste cozi de nu iti vine sa crezi, mai mari decat alea comuniste doar ca acum e exact invers: rafturile si cosurile in loc sa fie goale, sunt pline. Cu atata bogatie de oferta ar trebui sa crezi ca ii duce mintea sa se aprovizioneze din timp si cat au nevoie, dar nu, toti trebuie sa cumpere jumatate de Cora, Auchan, Carrefour sau ce Real e nou deschis. Pai daca e nou deschis, precis trebuie sa aiba vreo oferta mega super speciala la ceva cu .2Lei mai ieftin decat la alte magazine. Si trebuie sa profiti de oferta ca esti un corporatist smecher si bazat, daca nu te folosesti de oferta aia nu iti mai raman bani si de benzina dupa ce iti platesti leasing-ul la masina. Macar daca ai folosi masina aia ca sa iti cari tona de produse acasa si tot ar fi ceva, dar nu, e de bibelou si Doamne fereste sa pateasca ceva, asa ca tot RATB-ul te mananca.
Daca la barbati e foarte simplu, si nu exista decat 2 optiuni corporatist sau afacerist - care tot aia sunt cam de fapt, la femei e mult mai complicat. E corporatista singura care trebuie sa isi faca singura cumparaturile, pentru ca nu a gasit pe unul care sa i-o traga, pe asta o recunosti usor dupa bateriile din cos - produsul principal de care are nevoie pentru vibratorul cat un extinctor, care o asteapta cuminte acasa. Exista corporatista model avansat care are isi are corporatistul ei, pe asta o recunosti dupa accesoriul "el" in blug de firma, tricou de firma, ochelari de soare de firma si in mod obligatoriu niste chei de masina tare in mana ca nu poate sa le puna in buzunare si trebuie sa le arate tuturor, pe care il tareste dupa ea. Si mai exista si versiunea finala, corporatista casnica ce are un copil, pe ea o recunosti usor dupa scandalul facut de jegul ala pe care l-a fatat in loc sa il avorteze.
Sa zicem acum ca Pizdokan a primit de sarbatori mai mult cadou decat putea duce, si a ramas in pana de un anumit produs de cauciuc esential pentru distractia in conditii de siguranta in doi... ma rog, in cazul de fata, el in doua. Asa ca tzopa tzopa Pizdokan la hiper sa isi ia o cutie de 12, preventiv, de la cunoscutul brand Durex. Deci ajunge Pizdokan la locul faptei, gasit articolul, luat cutia, trap saltat la casa de 5 produse sau mai putine. Unde incepe festivalul filmului de groaza, toate exemplarele de mai sus in multiple copii in fata lui si cu evident mai mult de 5 produse. Acum Pizdokan se gandeste ca are munca de prestat acasa, trebuie sa fie relaxat si in forma... dar incepe sa urle vreo 2 jeguri din alea mici, rasfatate si prost crescute, de parca era concurs Eurovision ad hoc. Dupa care ajunge la casa un cuplu de ratati corporatisti cu vreo nu stiu cate produse in cos din la mamut de parca se pregateau de o era glaciara nu o sarbatoare de cateva zile. Si da-i discutii, vociferari, parlamentari si se uita Pizdokan la ceas si realizeaza ca in ritmul asta sta pana la anul si nu mai presteaza datoria patriotica ce il asteapta acasa decat poate mileniul urmator.
Asa ca se pune pe treaba si stabileste solutii, vorba aia erectorala, nu discutii. Intai un mic tur pe la raionul de electrocasnice, pe urma unul pe la gradinarit, o mica oprire la detergenti si produse de curatare si finalul la produse de panificatie.
Pentru inceput apeleaza la facaletele luate de la produse panificatie, ca sa rezolve din scurt problema cu scandalul si emisiile vocale ale corporatistilor care nici acum, 2 ore mai tarziu, nu terminasera cu casa. Dupa care se gandeste ca poate a fost excesiv sa le indese asa pe uscat facaletele pe gat, asa ca apeleaza bilutele alea mici de la Johnson pentru desfundarea cazii si chiuvetei. Mai greu a fost cu cei 2l de apa fierbinte care trebuie turnati dupa pentru inlaturarea resturilor, dar cu niste fierbatoare electrice si filtre de cafea lucrand in paralel s-a descurcat. Atat de bine ca a curatat tot, nu a mai ramas decat facaletul aferent fiecarui corporatist.
Pe urma a bagat in priza cuptorul de paine luat de la produse de panificatie, si pentru ca s-a simtit milos in spiritul sarbatorile le-a dat cate o sapaliga in cap pentru fiecare esec genetic aruncat afara de niste iresponsabile care nu sunt in stare sa si-i educe. Ii era teama ca nu vor incapea bine in cuptor, dar parca erau facuti pe dimensiunea perfecta asa ca au incaput de minune. Dar cand au inceput sa se trezeasca Pizdokan a trebuit sa blocheze usa ca sa nu scape Hansel si Gretel autohtoni din recrearea povestii cu acelasi nume.
Initial pentru cretinele alea doua de vaci fatatoare a adus doar vreo 4 prajitoare de paine, pe care le-a ales sa fie cu puterea cea mai mare din oferta magazinului, le-a setat la maxim si le-a lasat sa se incinga un pic inainte sa le bage mainile in ele. Daca nu au fost in stare sa isi educe si sa isi disciplineze odraslele cu o bataie buna la timp, atunci e clar ca nu au nevoie de ele, nu? Doar ca in loc sa fie multumite ca scapa ieftin, Pizdokan a trebuit sa mai faca un drum pana la electrocasnice ca sa ia cate un sandwich maker de fiecare. Dupa care a fost foarte liniste bine, dupa ce le-a prins botul si limba in ele pe post de cleme.
S-a gandit ca daca tot le plac lor masinile cu motor puternic si electronicele de uz personal, atunci solutia perfecta pentru restul de corporatisti si corporatiste este o masina de tuns iarba un pic modificata. In lipsa de timp pentru ceva mai complex, Pizdokan s-a multumit sa scoata protectia care apara de cutitele masinii, si i-a pus un motor mai puternic de la un scuter gasit la oferta. Doar productivitatea si eficienta sunt foarte importante pentru specia de buruiana corporatista, asa ca si eradicarea lor trebuie sa tina cont de asta. In consecinta si prin urmare i-a luat Pizdokan la tuns pe astia pana nu au ramas din ei decat pantofii de fitze. Si o sapca cred.
Si uite asa ajunge de fiecare data Pizdokan la casa sa isi plateasca produsele sale ca un client bun ce este si are respect pentru munca d-rei sau d-nei de la casierie.
A venit si Anul Nou, a trecut...
A venit si Pastele, a trecut...
Si ce mama dracului au toate astea in comun? In afara de mizeriile de emisiuni TV care de care mai baloase, urari de bine etern si fericire nemuritoare de la unii pe care nu i-ai vazut de ani de zile decat in SMS, si crapelnita aferenta fiecarei sarbatori ca sa te simti roman?
Cozile! Asta au comun, cozile.
De ce?
Pentru ca toti handicapatii se aduna sa cumpere in ultima zi, nu sunt in stare sa gandeasca strategic ca Pizdokan si sa ia cu vreo 2 saptamani inainte mancare, batura, cadouri si ce naiba se mai ia de sarbatori. Si atunci se fac niste cozi de nu iti vine sa crezi, mai mari decat alea comuniste doar ca acum e exact invers: rafturile si cosurile in loc sa fie goale, sunt pline. Cu atata bogatie de oferta ar trebui sa crezi ca ii duce mintea sa se aprovizioneze din timp si cat au nevoie, dar nu, toti trebuie sa cumpere jumatate de Cora, Auchan, Carrefour sau ce Real e nou deschis. Pai daca e nou deschis, precis trebuie sa aiba vreo oferta mega super speciala la ceva cu .2Lei mai ieftin decat la alte magazine. Si trebuie sa profiti de oferta ca esti un corporatist smecher si bazat, daca nu te folosesti de oferta aia nu iti mai raman bani si de benzina dupa ce iti platesti leasing-ul la masina. Macar daca ai folosi masina aia ca sa iti cari tona de produse acasa si tot ar fi ceva, dar nu, e de bibelou si Doamne fereste sa pateasca ceva, asa ca tot RATB-ul te mananca.
Daca la barbati e foarte simplu, si nu exista decat 2 optiuni corporatist sau afacerist - care tot aia sunt cam de fapt, la femei e mult mai complicat. E corporatista singura care trebuie sa isi faca singura cumparaturile, pentru ca nu a gasit pe unul care sa i-o traga, pe asta o recunosti usor dupa bateriile din cos - produsul principal de care are nevoie pentru vibratorul cat un extinctor, care o asteapta cuminte acasa. Exista corporatista model avansat care are isi are corporatistul ei, pe asta o recunosti dupa accesoriul "el" in blug de firma, tricou de firma, ochelari de soare de firma si in mod obligatoriu niste chei de masina tare in mana ca nu poate sa le puna in buzunare si trebuie sa le arate tuturor, pe care il tareste dupa ea. Si mai exista si versiunea finala, corporatista casnica ce are un copil, pe ea o recunosti usor dupa scandalul facut de jegul ala pe care l-a fatat in loc sa il avorteze.
Sa zicem acum ca Pizdokan a primit de sarbatori mai mult cadou decat putea duce, si a ramas in pana de un anumit produs de cauciuc esential pentru distractia in conditii de siguranta in doi... ma rog, in cazul de fata, el in doua. Asa ca tzopa tzopa Pizdokan la hiper sa isi ia o cutie de 12, preventiv, de la cunoscutul brand Durex. Deci ajunge Pizdokan la locul faptei, gasit articolul, luat cutia, trap saltat la casa de 5 produse sau mai putine. Unde incepe festivalul filmului de groaza, toate exemplarele de mai sus in multiple copii in fata lui si cu evident mai mult de 5 produse. Acum Pizdokan se gandeste ca are munca de prestat acasa, trebuie sa fie relaxat si in forma... dar incepe sa urle vreo 2 jeguri din alea mici, rasfatate si prost crescute, de parca era concurs Eurovision ad hoc. Dupa care ajunge la casa un cuplu de ratati corporatisti cu vreo nu stiu cate produse in cos din la mamut de parca se pregateau de o era glaciara nu o sarbatoare de cateva zile. Si da-i discutii, vociferari, parlamentari si se uita Pizdokan la ceas si realizeaza ca in ritmul asta sta pana la anul si nu mai presteaza datoria patriotica ce il asteapta acasa decat poate mileniul urmator.
Asa ca se pune pe treaba si stabileste solutii, vorba aia erectorala, nu discutii. Intai un mic tur pe la raionul de electrocasnice, pe urma unul pe la gradinarit, o mica oprire la detergenti si produse de curatare si finalul la produse de panificatie.
Pentru inceput apeleaza la facaletele luate de la produse panificatie, ca sa rezolve din scurt problema cu scandalul si emisiile vocale ale corporatistilor care nici acum, 2 ore mai tarziu, nu terminasera cu casa. Dupa care se gandeste ca poate a fost excesiv sa le indese asa pe uscat facaletele pe gat, asa ca apeleaza bilutele alea mici de la Johnson pentru desfundarea cazii si chiuvetei. Mai greu a fost cu cei 2l de apa fierbinte care trebuie turnati dupa pentru inlaturarea resturilor, dar cu niste fierbatoare electrice si filtre de cafea lucrand in paralel s-a descurcat. Atat de bine ca a curatat tot, nu a mai ramas decat facaletul aferent fiecarui corporatist.
Pe urma a bagat in priza cuptorul de paine luat de la produse de panificatie, si pentru ca s-a simtit milos in spiritul sarbatorile le-a dat cate o sapaliga in cap pentru fiecare esec genetic aruncat afara de niste iresponsabile care nu sunt in stare sa si-i educe. Ii era teama ca nu vor incapea bine in cuptor, dar parca erau facuti pe dimensiunea perfecta asa ca au incaput de minune. Dar cand au inceput sa se trezeasca Pizdokan a trebuit sa blocheze usa ca sa nu scape Hansel si Gretel autohtoni din recrearea povestii cu acelasi nume.
Initial pentru cretinele alea doua de vaci fatatoare a adus doar vreo 4 prajitoare de paine, pe care le-a ales sa fie cu puterea cea mai mare din oferta magazinului, le-a setat la maxim si le-a lasat sa se incinga un pic inainte sa le bage mainile in ele. Daca nu au fost in stare sa isi educe si sa isi disciplineze odraslele cu o bataie buna la timp, atunci e clar ca nu au nevoie de ele, nu? Doar ca in loc sa fie multumite ca scapa ieftin, Pizdokan a trebuit sa mai faca un drum pana la electrocasnice ca sa ia cate un sandwich maker de fiecare. Dupa care a fost foarte liniste bine, dupa ce le-a prins botul si limba in ele pe post de cleme.
S-a gandit ca daca tot le plac lor masinile cu motor puternic si electronicele de uz personal, atunci solutia perfecta pentru restul de corporatisti si corporatiste este o masina de tuns iarba un pic modificata. In lipsa de timp pentru ceva mai complex, Pizdokan s-a multumit sa scoata protectia care apara de cutitele masinii, si i-a pus un motor mai puternic de la un scuter gasit la oferta. Doar productivitatea si eficienta sunt foarte importante pentru specia de buruiana corporatista, asa ca si eradicarea lor trebuie sa tina cont de asta. In consecinta si prin urmare i-a luat Pizdokan la tuns pe astia pana nu au ramas din ei decat pantofii de fitze. Si o sapca cred.
Si uite asa ajunge de fiecare data Pizdokan la casa sa isi plateasca produsele sale ca un client bun ce este si are respect pentru munca d-rei sau d-nei de la casierie.
03 decembrie 2007
Pizdokan si producatorii
Dupa cum ziceam mai devreme, Pizdokan, ca orice roman care se respecta, este corporatist. Desigur intr-o companie romana, cu patron roman, cu actionari romani. Nu o porcarie din aia multinationala, unde esti claie peste gramada cu tot felul de idioti ajunsi pe pile si/sau futai.
Pizdokan nu are de ce sa se planga de noul sef, sigur are si el defectele lui. Dar salariul vine la timp, ii place ce face si invata lucruri noi. Si uneori si piata invata lucruri noi de la Pizdokan.
Nu, Pizdokan are o problema cu producatorii. De fapt mai multe, si cam cu fiecare dintre ei. Cel mai des sunt pretentiile de produse de inalta calitate, dar asta se rezolva cu niste review-uri in care se vede clar si in mod constant cat de proaste si cat de bune sunt in realitate. Pe urma urmeaza direct pretentiilor lor la pret, ca daca-i de calitate atunci trebuie sa si coste, iar asta se rezolva cu liste de preturi de la concurenti - fiecare brand are o firma dupa care se uita, si Pizdokan e pervers, le trimite cam saptamanal preturilor concurentilor sa le vada, si le lauda alora promotiile ca ce misto sunt, ce interesante, ce super premii... si merge. Bine, ca unele firme se compara complet aiurea, adica dupa ce au produse proaste se mai si compara cu brand name-uri si sunt fericiti daca jegurile lor sunt cu 3-5% mai ieftine, cand ar trebuie sa fie de la 10% incolo mai pe langa 20. Mai sunt unii cretini care nu vor sa inteleaga cand le spui ce vrei sa comanzi si mai baga pe langa si ciurucuri, dar in timp se educa idiotii si incep sa inteleaga de ce nu merge asa. Se mai intalneste Pizdokan cu ei la targuri, si ei cu bata lui Pizdokan care le tine cursuri exhaustive despre cum trebuie tratat un client asa de important.
Ei si acum vine distractia, ca Pizdokan nu poate vinde mai mult decat ii livreaza producatorii si aia la randul lor nu pot vinde mai mult decat au in stoc. Si ei il fut la cap pe Pizdokan cu forecasturi, care nu sunt decat o scuza ca sa nu aiba destule produse daca sunt cerute mai multe sau sa bage pe gat mai multe produse daca sunt comandate mai putine. Adica Pizdokan trebuie sa le faca lor treaba de planificare a productiei, si Pizdokan se intreaba de ce nu il platesc ei pentru asta? Ca doar cine vinde trebuie sa isi planifice productia functie de ce cere piata. Sunt unii care si cu forecast dau chix si au mai putin decat a fost prevazut, asa ca Pizdokan ii pizduieste pe mail si la telefon in avans, ca sa stie ce ii asteapta la urmatorul dealer meeting cu bata de baseball de lemn. Dar sunt complet cretini, Pizdokan le cere sa vada ce au in stocul ala amarat, le zice "cumpar tot, da pret bun" si vaca/boul din partea cealalta "a, nu, ca asta e pentru altii stocul". Pizdokan cauta niste cuie din alea ruginite sa isi decoreze artistic bata de baseball cu motive romanesti traditionale cunoscute sub termenul popular de "ghioaga" ca sa vada si ei produs romanesc de calitate.
Si pe urma dupa ce reuseste sa scoata de la ei ceva produse, trebuie sa spere ca ajung intregi si nefurate de pe drum, vama romana sa nu isi bage picioarele si vanzarile chiar sa le vanda. Dupa care unele se mai intorc la service, de bune ce sunt, moarte din cutie, picate la datorie sau pentru ca nu se inteleg cu restul de echipamente. Unde iarasi il enerveaza producatorii care nu inteleg ca un produs adus in service egal un client nemultumit si incearca sa o tot coteasca si sa le numere pe jumatati sau sferturi si sa gaseasca motive pentru care de fapt produsele lor sunt bune si functioneaza. Ei si atunci Pizdokan le explica ca a venit cu ele clientul nemultumit (si le arata cat de nemultumit) dupa care le arata cum baietii din service au muncit la ele si au testat ca sa descopere ca sunt proaste. Daca nu inteleg le mai explica o data. Daca se rupe bata, nu-i nimic, ca mai are si altele in rezerva. Daca oboseste Redbull iti da aaaaaaripi!
Cam asta e cu producatorii nesimtiti, pe car Pizdokan vrea sa ii ajute sa aiba cota de piata si ei se opun cu inversunare.
Pizdokan nu are de ce sa se planga de noul sef, sigur are si el defectele lui. Dar salariul vine la timp, ii place ce face si invata lucruri noi. Si uneori si piata invata lucruri noi de la Pizdokan.
Nu, Pizdokan are o problema cu producatorii. De fapt mai multe, si cam cu fiecare dintre ei. Cel mai des sunt pretentiile de produse de inalta calitate, dar asta se rezolva cu niste review-uri in care se vede clar si in mod constant cat de proaste si cat de bune sunt in realitate. Pe urma urmeaza direct pretentiilor lor la pret, ca daca-i de calitate atunci trebuie sa si coste, iar asta se rezolva cu liste de preturi de la concurenti - fiecare brand are o firma dupa care se uita, si Pizdokan e pervers, le trimite cam saptamanal preturilor concurentilor sa le vada, si le lauda alora promotiile ca ce misto sunt, ce interesante, ce super premii... si merge. Bine, ca unele firme se compara complet aiurea, adica dupa ce au produse proaste se mai si compara cu brand name-uri si sunt fericiti daca jegurile lor sunt cu 3-5% mai ieftine, cand ar trebuie sa fie de la 10% incolo mai pe langa 20. Mai sunt unii cretini care nu vor sa inteleaga cand le spui ce vrei sa comanzi si mai baga pe langa si ciurucuri, dar in timp se educa idiotii si incep sa inteleaga de ce nu merge asa. Se mai intalneste Pizdokan cu ei la targuri, si ei cu bata lui Pizdokan care le tine cursuri exhaustive despre cum trebuie tratat un client asa de important.
Ei si acum vine distractia, ca Pizdokan nu poate vinde mai mult decat ii livreaza producatorii si aia la randul lor nu pot vinde mai mult decat au in stoc. Si ei il fut la cap pe Pizdokan cu forecasturi, care nu sunt decat o scuza ca sa nu aiba destule produse daca sunt cerute mai multe sau sa bage pe gat mai multe produse daca sunt comandate mai putine. Adica Pizdokan trebuie sa le faca lor treaba de planificare a productiei, si Pizdokan se intreaba de ce nu il platesc ei pentru asta? Ca doar cine vinde trebuie sa isi planifice productia functie de ce cere piata. Sunt unii care si cu forecast dau chix si au mai putin decat a fost prevazut, asa ca Pizdokan ii pizduieste pe mail si la telefon in avans, ca sa stie ce ii asteapta la urmatorul dealer meeting cu bata de baseball de lemn. Dar sunt complet cretini, Pizdokan le cere sa vada ce au in stocul ala amarat, le zice "cumpar tot, da pret bun" si vaca/boul din partea cealalta "a, nu, ca asta e pentru altii stocul". Pizdokan cauta niste cuie din alea ruginite sa isi decoreze artistic bata de baseball cu motive romanesti traditionale cunoscute sub termenul popular de "ghioaga" ca sa vada si ei produs romanesc de calitate.
Si pe urma dupa ce reuseste sa scoata de la ei ceva produse, trebuie sa spere ca ajung intregi si nefurate de pe drum, vama romana sa nu isi bage picioarele si vanzarile chiar sa le vanda. Dupa care unele se mai intorc la service, de bune ce sunt, moarte din cutie, picate la datorie sau pentru ca nu se inteleg cu restul de echipamente. Unde iarasi il enerveaza producatorii care nu inteleg ca un produs adus in service egal un client nemultumit si incearca sa o tot coteasca si sa le numere pe jumatati sau sferturi si sa gaseasca motive pentru care de fapt produsele lor sunt bune si functioneaza. Ei si atunci Pizdokan le explica ca a venit cu ele clientul nemultumit (si le arata cat de nemultumit) dupa care le arata cum baietii din service au muncit la ele si au testat ca sa descopere ca sunt proaste. Daca nu inteleg le mai explica o data. Daca se rupe bata, nu-i nimic, ca mai are si altele in rezerva. Daca oboseste Redbull iti da aaaaaaripi!
Cam asta e cu producatorii nesimtiti, pe car Pizdokan vrea sa ii ajute sa aiba cota de piata si ei se opun cu inversunare.
25 noiembrie 2007
Pizdokan si metrourile
De cand Pizdokan este corporatist trebuie sa mearga foarte mult cu metroul, pentru ca RATB-ul ar trebui nuclearizat de pe fata Bucurestiului.
Dupa o analiza indelungata Pizdokan a ajuns la concluzia ca transportul subteran poate fi imbunatatit substantial, prin cateva actiuni simple:
Pizdokan nu are timp dimineata sa astepte dupa mosmonditii aia care se taraie spre munca, el chiar are treaba de facut. Nu sa se impiedice de niste mortaciuni care se duc la taiere, nu la servici.
A, si ar mai vrea cheie de la usa conductorilor de tren, ca sa le explice cu bata de baseball de ce e gresit si periculos pentru sanatate sa ajunga Pizdokan tarziu la birou. Se gandea el ca ar putea sa se doteze la fata locului cu vreunul din manarele si ghidoanele din cabina, dar asta nu ar fi facut decat sa prelungeasca explicatiile in mod inutil.
Dupa o analiza indelungata Pizdokan a ajuns la concluzia ca transportul subteran poate fi imbunatatit substantial, prin cateva actiuni simple:
- desfiintarea scarilor rulante, consuma mult spatiu si energie electrica degeaba iar desfiintarea lor ar duce la imbunatatirea conditiei fizice a restului de corporatisti. Daca Pizdokan se ia dupa cat de repede se misca aia sa ajunga la birou ar trebui sa ii plaseze intr-un spital la sectia comatosi.
- montarea de lasere pe usi, ca cele din Resident Evil, iar la "atentie se inchid usile"aia sa se intample. Cine-i prins, asta e, continuarea pe bucati in episodul urmator.
- folosirea de trenuri moderne, in loc sa bage banii in salariile porcilor de directori si sindicalisti cu gura mare
- executarea lucrarilor de mentenanta in timpul noptii, nu ziua la 8-9 dimineata cand toata Romania corporatista e in metrou
Pizdokan nu are timp dimineata sa astepte dupa mosmonditii aia care se taraie spre munca, el chiar are treaba de facut. Nu sa se impiedice de niste mortaciuni care se duc la taiere, nu la servici.
A, si ar mai vrea cheie de la usa conductorilor de tren, ca sa le explice cu bata de baseball de ce e gresit si periculos pentru sanatate sa ajunga Pizdokan tarziu la birou. Se gandea el ca ar putea sa se doteze la fata locului cu vreunul din manarele si ghidoanele din cabina, dar asta nu ar fi facut decat sa prelungeasca explicatiile in mod inutil.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
